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1988年，我大学毕业后，分配到广州工作。
离家那天，我怀揣着一颗惊喜、激动、亢奋的心，将母亲的叮咛连同那枚叫做乡愁的十字架，一同塞进清瘦的行囊，告别了生我养我的土地，告别了牵肠挂肚的母亲，让无情的车轮把我送到南国的热土上，开启了我漂泊闯荡的生涯。
从此，我成了城市的新移民，为了这份工作，很多时候，我要做不想做的事，甚至要说讨厌说的话。我需要不断地面对各色人等，上司、下属、客户、官员各式各样的检查、培训、论坛、会议，领导端坐其间，下属分坐两边，威严、端庄、气派，我总感到有一种沉重的阴气，无时不透出种种商业谋划与猎杀的气息。尔虞我诈，你争我夺，不是为了金钱就是为了权力，而脸上所表露出来的笑容都是虚假、阴险或奸诈的。为了生存，我必须压抑自己的小情绪，总想着：熬过去！
我也曾努力让根在城市扎下去，却又感到脚下土地的坚硬；我努力让自己融进城市熙来攘往的人群中，并努力像他们一样的节奏行走，踩出自己的足迹。回头一看，却发现城市的水泥路太硬，踩不出足迹。
我也曾天真地希望自己能像城里人一样，穿着光鲜的衣服招摇过市。但是，我又错了！虽然我被城里人同化了三十多年，但我的着装依旧是乡里人，色彩以黑白为主，款式以简洁端庄为佳。怕别人在背后指指点点，说妻子嫁了个乡巴佬，我曾对我的服装进行了一番大胆的变革、创新。大街上瞥见城里人穿高领的羊毛衫，有点夸张的领子，我也买回一件，红色，间以图案，穿起来似乎年轻时尚多了。但是，外出的时候，我的穿着依然坚守黑色和白色这两大阵地，看不出季节的更替，那些时尚新潮的衣服依旧躺在衣柜里笑春风。
我也无法像城市的土著那样，给妻子送花，我从不过情人节。妻子就是妻子，盖了章的，怎么能篡改商标冒充情人呢？扯着妻子过情人节，那是跑到别人的地里摘西瓜，尽管偷来一回欢喜，却也是羞赧到怕被人看到。楼下卖玫瑰的档口，与我隔着千山万水的远。所以，每一年的情人节，作为乡里人的妻子，她有一种没落贵族的忧伤，独自凭栏看大街上玫瑰滚滚
故乡却像一棵树，生长在我心中，风吹不倒，雨打不垮，并随着我离家越久，越发地枝繁叶茂。我已经离开乡村三十多年了，但是，我每晚所做的梦几乎都是在乡村里。在梦里，老牛拖着犁耙，在蓑衣人的指挥下翻掘着沃土，八哥尾随其后啄食着沉睡的虫饵；在梦里，庄稼人在田埂上挖开一道口子，架上水车，两、三农人爬上去，往农田里车水于是，我发觉自己潜意识里还是深陷于那些陈旧、荒凉、偏僻，却又宽厚、淳朴、善良的记忆里。同样的，在故乡的母亲心中，也住着异乡，它像一条苦涩的河流，时时流淌在母亲心里，并随着我一次次推迟归期，越发苦涩。
情绪低落的时候，我也时常问自己，城里好还是乡村好？从内心来讲，我确实觉得还是乡村好。不管城里的霓虹灯多靓，也不管城市的马路多宽我还是爱不上这地方。因为田野使我安心，村里的一草一木都认识我。
我认识一个人，他说一回到老家，去地里走走，觉得什么都是新鲜的。他自己也奇怪，已经离开乡村多年了，总觉得自己从未离开。我就给跟他说了这句话：村里的一草一木都认识你。
我也是，去年三月，我回了躺老家，或浓或淡的野花香让我迷醉，或苦或辣的野草气使我晕眩。对我这样一个长期在外的人来说短暂的乡村生活是身体的一种搁置和停靠，是内心的一次回归和灵魂的一种抚摸。我的母亲，即便两鬓染霜、步履蹒跚，她依然精神抖擞地去给我做我最爱吃的水煮鱼或者是甜酒。当我看见母亲戴着老花眼镜，在灯下一针一线地缝补着我的女儿为赶时髦而买来的带洞的衣裤时，我会为她这个忍俊不禁的举动而感动得热泪盈眶。儿时，多少个这样的夜晚，母亲挑灯为我缝缝补补的情景又悄悄地浮现在我的心头。母亲老了，而她对我的爱永远不老！
那天午后，我陪着母亲说话，说起我的苦恼，我告诉母亲，我虽然生活在城市里，却始终过着农民一样的生活，保留着农民一样的性格和特点，远远望去，就知道我是一道来自乡村的风景。我身上的乡土气息，这个与生俱来的味道永远也挥之不去，它根深蒂固地储存在我的血肉之中，让我的口音都带有浓浓的乡土味。母亲想了想，说：九满，你在乡村出生，在乡村成长，你生命的枝叶早已烙下了乡村的印记。你苦恼是你不知道你该如何定位，你应该知道，乡村是你的根，城市是你的梦，既然你时常把梦拖进乡村，也就不必苦恼把根移进了城市。你若坚定自己的意志，坚定自己的选择，认准自己的方向，那么苦恼又从何来？听了母亲的话，我顿时明白了一切。
那天，我在熟悉的乡村，漫步曾经的小径，我像一只重返山林的小鸟，让久别的故乡的清风，梳理我疲惫的翅，我感到身体从来没有这样轻松、这样干净过。
发布时间：2022-11-07 18:12
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