因为遇见了你,我才知道飞机下的万物如此渺小。
因为遇见了你,我才有机会了解苏杭。
因为遇见了你,我才知道被爱的温暖。
因为遇见了你,一切都那么美好。可是,平凡的我们终究留不住这份美好。
在没遇见你之前,我相信能遇见美好便是此生的幸运。遇见你之后,我更相信我是尘世间最幸福的姑娘。可是,失去你以后,我的心时常像被刀子挖着疼,有时疼到要口吐鲜血。疼着疼着就哭了,哭着哭着就怕了,这份害怕就像蹒跚小孩被扔到荒山野岭。我虽以成年,可我的内心就是一个孩子,需要呵护和关爱。其实,我也在努力让自己成长起来,让自己长大。像你一样融入到平凡生活中去,做个俗人。
我是个俗人,是一个心思及其细腻的俗人,是一个心疼你到骨子里的仙人。当知道你父亲去世的那一刻,我泪流满面。一边流泪,一边想你样子,想你接到父亲去世消息那一刻,内心何等的痛苦,手又何等的颤抖。不久,我拨通了你的电话,不知该说什么,只想立刻买一张飞机票飞到你面前抱抱你,牵着你的手陪你去殡仪馆,挽着你的胳膊陪你去处理后续问题。我知道现在我没有任何身份去做这一系列的事情,但我相信我的陪伴能缓解你的忧伤,至少这是我的直觉。然而,天意弄人,我的城市在封城。我什么都不能做,唯一能做的就是时刻给你发一个拥抱的表情。
多少次,好想发一句:亲爱的,别难过了。字已打出,却无力发送。多少次想拨通你的电话听听你的声音,号码找出,却无法播出。怕不厌其烦的表情和问候徒增你伤悲,更怕没有表情的聊天记录你、我更忧伤。时间滴滴答答的走着,距你父亲去世已经两天了,我不再频繁问候你了,但我的牵挂和心疼却越来越强烈。焦头烂额的你,没有时间和心情想到复杂身份的我。没有身份的我,也没有能力帮你出谋划策。也许静静的我才是此刻你最需要的。既然什么都为你做不了,那么我就最大限度的较少你的分心。就把我对你的担心,对你的心疼和对你的挂念留在心底吧!
每一次心疼,每一滴泪都不枉青春我爱你。我爱你而不是爱过你,你扛起所有属于你的以及不属于你的责任,你宁可解我燃眉之急也不给自己多买点吃得。有的时候,我在心里想,你什么时候可以不那么善良,什么时候才可以自私点。父亲的去世,对你打击一定很大。这个打击只能你自己扛下来,我不能陪你分担了,因为我只会加剧你的痛苦。你父亲的去世对我又何尝不是一种打击,我不能原谅自己,如果没有我,你父亲就会少一点遗憾。
如果没有我,你日子不会这么难,我恨透了自己。真的很想陪你度过这一程,把你曾经给予我的温暖我全部给予你。然而感情不能交换。如若父亲没有去世,我走的会更安心,我相信意气风发的你可以越来越好,成家立业。然父亲去世了,我仍旧相信你可以事业蒸蒸日上,但我怕家里牵绊你,让你不能放开拳脚。以前的我,一定害怕现在家庭的你。神奇的是现在的我竟然想陪你一起去承担、去分担。什么都不想的去陪着你,什么家庭,什么茶米油盐,都抵不过我在乎你。
我在乎你,我又是谁?我又能是谁?我只不过是飞机下微小的物种。记得第一次坐飞机,那是你给我买的机票。第一次做飞机的感觉很奇妙,害怕且欢喜,这种感觉就像我们之间的关系。还记得第一次到江南,我们去了西塘,去了西湖,去了周庄……,每个景点都那么富有诗意。尤其西塘,让我流连忘返。忘不了古装节的西塘,人人唐朝服饰出游,现代服饰的我们反而不伦不类。后来多次入江南,对苏州的景点更熟悉,时常会想念,想念金鸡湖,想念我们一起游走的山塘街,想念苏州的一草一木,这份想念真的让人大吃一惊,愿来一个人可以想念一个城市到如此地步。真的不知道自己到底是想念苏州的你还是这个城市。
不管爱你也好,爱江南也罢,也终究是我此生无法愈合的伤。这个伤时间真的愈合不了,更不会淡忘。这个伤太疼了,有的时候真的坚持不住。你的伤又何尝比我少呢?父亲的去世就够你疼了,还有我,都会加剧你的疼痛。正是因为我们太懂得彼此了,所以你的疼和我的疼都加在了彼此身上。
我们彼此太在乎彼此了,在乎过了也是一种伤害。所以,心疼的时候,我都在想,如果没有遇见,多好。
如果没有遇见,我就不会花光你的积蓄。
如果没有遇见,我就永远不会知道我骨子里有江南气息。
如果没有遇见,我就不会知道什么叫做爱情。
如果没有遇见,父亲就会少一些遗憾。
如果没有遇见,我就不会知道你那么虎头虎脑的可爱。可爱的你总被我欺负,发自内心说一句:对不起。我很幸福也很幸运,你爱我如生命。我爱你也如蜜蜂爱花一样。虽然我不能陪着你度过最痛苦的时光,但这个世间有一个女孩默默在心疼你,你的疼痛我都能感觉得到。
发布时间:2023-12-31 22:22
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