一
回来的路上,我很高兴地跑在前面。强子批评我的样子像个企鹅。我反驳,他便拨着我转了一圈,又转了一圈,又转了两圈,说果真像个企鹅。心情买了一包酸枣,我们抢着分食了。波波穿的很少,我觉得看起来很败火,就说了,结果他一听就追着我打。穿过的风有光芒,以后想起来会熠熠生辉的。
在别人的脸上可以看见自己的笑意。朋友的相聚适合在夜里,在一起的时间会被错觉拉长。
如果每个故事的最后需要告白。
可不可以不要走。这是程程,心有余辜。
我先走,不喜欢看背影。这是文,形成与心止于行。
希望,可以再见。这是小慧,引颈而望。
当三个人不再失之交臂,当她们相遇。一切都是沉默的, someone看着另一个someone离开,没有告白。
二
夜深人静,马尾说他要戒烟。而我突然发现,有的时候拥有一个朋友会很纯净。他会出现在我的很多故事里。
一直认为,一个好的故事应该有更少的人物。这样,就能有一个像样的告别。让该回南方的回去,该留在北方的留下,让someone给另一个someone写一封信,让某个城市下雪。
幸福应该开始于故事结束之后,我们会去寻觅另外的人。有的人开始戒烟。
兰州和我一起住在废气的云朵里。靠近污染,毁灭,麻醉,末端,那是一个城市的性格,而它也会传染给自己的孩子。
不喜欢吗,嗯。会离开吗,嗯。会想念吗,嗯。爱它吗,嗯。
这就是全部的,我的兰州,还有我在这里停留的岁月。
常常想到堕落这个词。
游戏,麻醉,自残,烂醉,,自杀,不眠不休,不食不饮。凡是我能想到的描述,堕落似乎是个安详的事物。是每个婴儿破碎的姿态,不小心的,天真无邪的在那里。
我认识那样的人,someone有一个豁牙,someone有一头长发,someone喜欢香水,someone喜欢接吻,someone说要戒烟。他们留给我平静的汹涌的印象,他们给我鲜艳的脆弱的感觉。
偶尔从抽屉里拿出那个打火机,发小送的,我很爱惜。发小隐藏着一个嗜好,收藏各种打火机。不知道我们会不会越离越远,然后就越陌生。而我们都曾有过那种赤子之心。会睹物思人。
在马尾说要戒烟的时候,我下意识的轻轻叩响了它,那是一只红色的,草莓形状的打火机,很轻,有婴儿肌肤的宁静。我想,我还是不会尝试抽烟。迷恋上某种状态之后,会无法自拔地重复,那是毒药,也是解药。比如堕落,比如孤独。
我想象,梦想的一次天女散花。
三
为什么会更加向往城市,那里的小鸟不会唱歌。也许是,向往一种流离失所的贫穷,际遇,人生,包括自己。
一年前的夏天,我以为自己的生活将会有翻天覆地的变化。
一年后认识的someone说起一年前的自己,用了一个夏天的时间准备了十八份礼物,为他将要在大学里遇见的某个女孩子。会遇上,树荫堆积,女子温柔。
原来交大,没有那么多树木。
一年前的秋天,我在交大找到了一棵木桐,为它拍照。我告诉妈妈,一切都好。我告诉朋友,校园很小,觉得自己很空旷。
习惯遇见,定睛微笑。
遇见苗,李江华,遇见若水,遇见杨老师,遇见让我不能写或者写起来很疲惫的someone。这些,都让我感激生命。
所有的友情,我只相信一见钟情,所有的爱情,我只相信一见倾心。那样的感觉,到最后也会很纯洁,没有坠落。
我们在艳黄的幻想中陷下去,在树叶颜色的希望中降落。
我说过小希不食人间烟火,或者是小希这样说过我。其实,我们都不能。只是我和小希都是那种人,那种会在烟火将至时抽身离开的人。始终误以为“柏拉图式的永恒”就是逃离,并且不打算消除误解。
始终觉得,小希会爱着我。我善于盲目。小希说过她不喜欢。
我也善于对自己忠诚。不知道有多少人羡慕。
“20xx年12月24日,世界末日。”舍友谈笑的时候又一次提及,她很快地又说到别的话题。而我却停顿了,思考要不要在那天之前对所有人告别。我相信科学,有时候也相信幻想。
如果是突然的离开,那要怎么办,离开之后还会不会念念不忘没有告别的那些亲爱的人。
发布时间:2024-01-21 06:23
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