人生过得懵懵懂懂,年过二十,一无所成。
一般对于我们这种走在征途中四顾茫然的人来说,童年那段时光估计真的是最难以忘怀的模糊记忆了。
提起那段时光,酸甜苦辣咸五味俱全。直到现在,我以为对所有事情都可以释怀的时候,那段日子,我依旧不愿用“美好”这样美好的字眼来描述,“青涩”似乎已经成了我对岁月最大的让步。
我不是一个人,却比一个人还要寂寥许多。我不说孤独、不说寂寞,因为我定义的孤独是没有人分享内心的孤独,寂寞是身边的一群人不是心里的那些人的寂寞,而寂寥,是孤寂,是举目茫然,天空灰蓝。虽然那时我身边并没有许多人,心里有的人也不多。
那日,对我喜欢的人说,我小时候最大的心愿就是能和小伙伴一起玩,在两棵树中间绑条粗绳子大概是最简易的秋千了;满是泥污的小手灵活的动作,转瞬间就是活灵活现的小动物,或者用来打弹弓的坚硬泥球;寒冬的季节里在深深远远的下坡路撒上水,多么简陋的滑冰场。贫穷、落后的玩具成了我那个年纪最大的奢望。
曾经因为偷偷跑出去玩而忘记了老师留的作业,被打到躲在狗窝里不敢出去,最后被拖出去继续打,嗯,我那个年纪大人们都期盼着自己的孩子能够出人头地,尤其是农村的孩子,大人都希望自己的孩子能够走出那片贫瘠的土地,那时候种地多难呀,哪像现在各种大机器开进去根本不需要人工费时费力,只需要几声轰隆隆的响动。
拿起书本,小学时候的我会因为一句“忙趁东风放纸鸢”的上一句诗写不出来而闷闷不乐,即便那次考试我依旧拿了学年的第一名,却还是会因为妈妈一句“你看到了你比别人强的地方,怎么看不见自己不如人的地方?”就觉得自己还有很多不尽如人意的地方,那时候,真是好强的可笑。
想想现在,走进大学,还真是越活越回去了。开始不期待轰轰烈烈的爱情,只是想要单纯的谈场能到结婚的恋爱。不再渴望每一科考试都能成绩优秀,只要加上平时考勤的成绩在求求老师高抬贵手放我及格就可以。不奢求能够寻到一群知根知底的朋友,只想要能够完美的合作就可以。果然是堕落颓废了。
和喜欢的人站在儿童乐园的门口,终究还是没有走进去的勇气,我不知道站在我身边的人能不能懂我心底的胆怯,却不想解释,平淡的爱情变成了你不问我不说的默契,虽然我们也经常畅想以后的日子,可爱的女儿,温馨的家,他家我家来回跑也可以当作是横跨整个中国的盛大的旅行,心愿开始慢慢变小却更加贴近现实。
游乐园来来往往的依偎在父母怀里的孩子看着靠在他怀里的我,不知道是有意还是无意,总会露出羞羞怯怯的表情或者在父母善意的慈和的目光中说一句“阿姨好”。
一声声“阿姨”听来,拥着我的人并没有什么不对的反应,可我却惊觉自己真的老了,早就已经过了能够看透吃掉大象的蛇的年纪,或者我一直都没有办法透过盒子看见里面熟睡的羊,即便是白羊座的孩子的天性,可我还是在慢慢变老,别无选择。
最后,其实还是只能看着岁月在自己掌心大摇大摆的溜走。
我想成为一名作家,不需要很有名气,想有自己的实体书,写自己喜欢的文字,写鼓舞人心的句子,写受人欢迎的文章,毕业要求的六个证书,我希望有一个是“结婚证”。今天英语老师让写大学四年的愿望的时候,我在纸上简简单单的勾勒一笔我最单纯的幻想。
我在变老,我承认,我愿意释怀童年那些愉快的不愉快的记忆,只因为都已经过去了,我愿意释怀未来那些如愿的不如愿的经历,因为那些终究会成为过去。
发布时间:2024-02-24 15:12
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