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害怕，真的。
陌生的一切，看似热情实则谁也不知道在想些什么的面孔，教室里突然想起的叫喊声……好像源源不断的河流，流到身体深处承载心脏的容器涌动着，挤压着，眼睁睁地看着全身的血液被侵蚀，可是却没有丝毫疼痛，大概，是麻木了吧？
站在黑暗里，微微抬起手想过要抓住什么，最后只是无力地放下。望着远方暗淡的天空，瞳孔中反射出冰蓝色的孤独，转身离去，只留下一个落魄的背影，久久伫立在无人的街头，独自守望一个傻傻的承诺。
庞大的城市在午夜终于陷入沉寂，我呆呆地望着这个虚假的世界，很多人都说我变了，是啊，我变了。
几年前，我不会上课发呆走神，不会看闲书抄作业，不会随口骂街，不会做与学习无关的任何事情，不会上网吧通宵，不会吸烟喝酒，不会……很多人羡慕我现在的成绩，可和那时相比，如今的我，无地自容。我不会像现在这样说很多废话，只是整天沉默不语，除了吃饭睡觉，便是学习，所有都说我是个好孩子、乖孩子，要继续努力，将来考个好大学，出人头地。
而之后如果没有认识那些人，没有发生那些事，或许我真得就会像他们说的，顺着那条路走下去。可这个世界上没有如果，失去的再也回不来。
我再也不是个好孩子了，不会笑的时候笑、哭的时候哭。有时候安静下来，看看周围嘈杂的环境，再想想自己，我也不知道为什么会变成现在这样，是一切早已注定，还是就该如此？或许这些都已没有思考的价值，就算是知道原因，我也无法改变什么，毕竟我只是个孩子。
从最开始上学，我就是一个人，直到认识你们，我才感到集体的意义，可现在，你们都不在了，每个人也开始自己新的生活。而我也在渐渐接受新的环境，只是我仍旧发现我接受不了。就像那句话：“他们都可以，我不可以。”我真真实实、的的确确做不到，哪怕强迫自己也无济于事，可能这就是我的命吧。
好像也没有很长时间，二月十六日到四月三十日，两个多月，没有人知道这段时间以来我改变了多少。我像个傻子一样，每天跟人打闹，扯着嗓子大声喊叫，骂骂咧咧地，嘴里说的也是些没有边际的活，整天笑地前仰后合，开心得不得了。
为什么我会这样呢？因为我害怕啊……
它们又回来了。
彷徨、麻木、无情、冷漠、死寂、孤独……它们来找我了。
而这一次，大概我要输了。
没了你们，我又怎能再是我。有人看到过吗？我安静的时候趴在桌子上，直直的望着面前的书本，瞳孔空洞无神，直到有人叫才迅速地眨下眼把一切都收起来。半夜的时候，一个人在床上翻来覆去，咬紧牙，努力地闭上眼，然后睁开，疲惫地对着自己笑笑，望着楼道外早已亮起的灯光想起过去；坐在网吧的电脑前，缓缓点着一支烟，用力吸上一口，按动鼠标，滑动键盘，我想我必须要发泄点什么，不然我会死得很难看。
很多很多种情绪混杂在一起，暴躁地组成一股洪流冲进我的心脏。我清晰地感到自己正在向抑郁症患者的方向走去，可就像明知道自己快要死去却什么都做不了一样。我只能一个人默默承受，装出一副无所谓的样子，然后对所有人说句：“没什么。”
我不想像所表现出来的那样，只是我控制不了我自己，面对再一次袭击而来的“它们”，我又退缩了。是啊，上次也是这样，这次我还要这样吗？我不想！可我控制不住本能的恐惧。当抬头望见那条更加庞大、漆黑河流的时候，无力不自觉的盈满整具身体，双手直愣愣的放下，寒冷从不知名的角落席卷而来，瞳孔变得黯淡无光，低下头，满满的，全是恐惧。
是无力，无力啊！命运的重锤砸到我的头上，我有一丝一毫的办法躲开吗？我没有！我只能被动的承受，空空地看着宿命一轮又一轮的打击，可我什么都做不了啊！
我累了，真得累了。这三年来，发生了太多太多的事情，我也早已不是当初那个天真幼稚的孩子了，可无论如何，再改变，我仍旧也是个孩子。如果说我变得更强大，就把这一切能阻止了吗？不能吧，哪怕我再强大一千倍、一万倍又有什么用呢？那么，就放弃吧，像其他人一样每天开开心心地也很好，还要去想什么打败命运，那根本就不可能啊……
发布时间：2024-03-12 22:33
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