关于这些回忆,是我的旧时光,不是嬷嬷的日常。
-01-
蝉鸣漏进夏至,阳光洋洋洒洒,躺椅上方花白的头发在黄昏夕阳的折射下愈加刺眼。夏天的风懒懒的,带着一股薯香,侵入我的每一条神经脉络。
踱步着过去,那久别依旧的模样,那色相味依旧的菜肴。似乎也依旧把我的小时候一直妥善安放,细心收藏。
记忆中的嬷嬷,不爱走动,不爱干活,当然也不爱烹饪。
就嬷嬷的话来说,厨房温度太高,会使她大汗淋漓,她不喜欢。所以在那天,她做的薯饼,是超乎我意想的事。
土豆要切成细细的薄丝儿,用淡盐水泡着,嬷嬷说这可以在一定程度上抑制食物农药残留物。
接下来,将土豆蒸上十来分钟,捣成土豆泥,加上盐、胡椒粉和糯米粉。
之后,将这土豆泥盛放在圆勺内,便可下油锅炸。
那段旧时光历历在目。母亲生了病,我拖着饥肠辘辘的自己回到家。嬷嬷站在炉灶前,炉圈开到中小火,泛着蓝光的火苗轻舔着老式熟铁锅。
一手颠着圆勺,一手轻往上泼油。大概烧了好久,墙面上的时钟敲了好几遍。一旁的我,眼巴巴的等,心焦急的催。
她坚持说,这东西得慢慢来,着急不得,好东西都是值得花时间的。
就这样,炉灶前,一老一少。嬷嬷时而看看我,时而看看薯饼,笑没了眼睛;我时而看着薯饼,时而看着嬷嬷,咽下了口水。
-02-
嬷嬷煎的薯饼,金黄却不出脆皮,口感软绵绵的。后来母亲煎的薯饼太脆了,吃不出薯饼原有的味道;长大后,自己做的,外面买的,都没嬷嬷的来得好吃。
与嬷嬷见面的机会不多也不少,一星期一次。那时寄宿在校,每次得空与嬷嬷通话,总要来上那么一句主题:周末回家,我要吃薯饼。
那时的心情,不知道是出于对薯饼的执着,还是对回家的渴求。
当我对嬷嬷的薯饼一见钟情之后,每逢假期回家,我总能看到那么一盘圆圆满满的薯饼,这似乎成为我和嬷嬷默契认同的保留节目。
我总爱端着薯饼,与嬷嬷坐在电视机前,跟她讲剧里的情节,她懵里懵懂的问,我不亦乐乎的答。
有时失去了兴致,就跟她讲我所有的抱怨:考试成绩又掉了好几名,某某科目总能不及格,老师课堂的抽查没能答上问题.......嘴里的碎碎念伴随着最后一块薯饼戛然而止。
我朝着嬷嬷使了眼色,嬷嬷浅浅的笑着,我再给囡囡煎上几个。
-03-
亲戚家人间的复杂关系,我到少年时期才深刻的明白了。
那年的清明,没有时雨纷纷,是暖阳照耀着山川大地。我站在阳台边,头上的阳光温度,我什么都感受不到。爸妈把我锁在了家里。
那晚睡梦中醒来,无意间听到了爸妈的谈话,也知道了个大概。
在我们家买房当期,正临小堂弟出生,叔母去砸过嬷嬷的门。四邻六里赶着趟儿看热闹。嬷嬷在里面躲着哭。这闹腾的缘由无非是嫉妒使然。
嬷嬷育有五个子女,与我家走得勤,长期住在我家,这似乎也成为一种惯例。
但从那之后,嬷嬷便少来了,张口闭口都是我的小堂弟。母亲有一天告诉我,出生的那一刻,嬷嬷和父亲知道是个女娃时,脸上是毫不掩饰的失望。
人一旦有了隔阂,就很难再走近。我不再频繁与嬷嬷通电话,不再腻歪着嬷嬷,我在想,嬷嬷其实也没那么爱我。
那天晚上八点,嬷嬷主动给我打了电话,叫我去吃薯饼。那张薯饼就像一个网,网住了记忆的人和心,却在最后脱口而出,我不喜欢薯饼了。
时间发生在2月24日,那天是嬷嬷的生日。
-04-
后来,开始外出求学。这里没有记忆中的人,没有记忆中的景。学校门口那排着长队食客的薯饼摊,也不是记忆中的味食。
嬷嬷从未给我打过一通电话,但她总能准确无误的知道我归家的时刻。
当我提着行李出现在家门口时已经是晚上了。嬷嬷在厨房里忙活,还是那个熟悉的动作,熟悉的味道,只是看着这背影,我心里有些泛酸。
囡囡回来了,这薯饼快好了。她的语气很平静却又不平静,在小心翼翼着什么。
嬷嬷站在炉灶前,一旁的我,眼巴巴的等。悉数往日场景层层叠叠铺盖过来。
那晚的嬷嬷一直在寻找着话题,那晚的薯饼已经有些脆皮,那晚的我脑海一直反复父亲的话。
嬷嬷生日的薯饼倒掉了,因为没有人去吃。
我虚靠在嬷嬷的怀里,嬷嬷真的老了,老得干瘦。她依旧看着我浅浅的笑着,我依旧在碎念中吃完了薯饼,像小时候一样。
后记
看着心怀各胎的子女渐渐疏远,嬷嬷一直伤感。嬷嬷说:还好啊,还有囡囡需要我做薯饼。
在外求学的半年,父亲来校探望我。我漫不经心的问:堂弟喜欢嬷嬷做的薯饼不嘞。他摇摇头,说没有。没见嬷嬷做过了,嬷嬷说她也不喜欢过生日了。
父亲说,消除隔阂的不是无所不知的脑袋,而是放心不下彼此的那颗心。
我恍惚了好久,似乎看到了嬷嬷难过的表情和那盘冷掉了的薯饼。
后来,我总算知道了,我放不下的不是薯饼,而是我想着嬷嬷了。
发布时间:2022-01-31 02:30
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