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⭐致浅浅的时光(一)

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之前过一个叫一抹微笑的作者写的《暗恋的故事》,读完以后就收藏了,写的很感动,平实质朴的语言里满满的都是回忆,都是故事。诗是精神世界的世外桃源,我也想把自己内心最美好的故事留在这里,作为我人生中最美的回忆,像诗一样,让人回味无穷。

故事的开始也是从暗恋开始的。遇到他的时候,我19岁,那是高中补习的一年,我遇到了他,他像一缕阳光,照射进我的生活。和他第一次交谈的内容就是从读什么书开始的,我喜欢阅读各类杂志,但是他读的都是小说,第一次交流就给我留下很深的印象,和他聊得很起劲,整个人都是热血沸腾,充满力量,感觉未来有无限的可能。那个时候,只有对未来无限的憧憬,并没有多想,就是觉得这个男孩和别的男孩不太一样。而且又是高补,一门心思都在高考。

我和他在同一个班,虽然在同一个教室,可是一起玩的时间并不多,我们对彼此的注意都是来自那个操场,我会早起去操场记单词,背古文,他会去晨跑,有的时候操场就我们两个人,时间长了就开始注意到对方,有一天突然发现他竟然是我们班的,因为补习的时候我们班95个人,教室很大,我又不怎么和别人交流,所以很多人我都不认识,后来一次月考,考完试我们一起从教室里出来,就开始一起聊,从读什么书开始。我很欣赏这个男孩,他给我的感觉很特别。后来才知道,这份特别仅仅是伏笔。

补习的目的很清晰,压力也很大,每一天都在题海战术中挑战极限,我和他的交流仿佛自那一次之后就没有了下文,在同一个教室,我和他有的时候好几天都说不上一句话,后来的交流也都是他抽时间找我聊,聊的很多,诗词里,我记得他喜欢岳飞的满江红;他读的书很多,也很杂,他喜欢宇宙的浩瀚无垠,他说我们看到的流星划过天空已经是过去式了,因为光的传播需要时间,等到呈现在我们眼里的时候,事实上已经是过去的一切。星星点点的聊天,星星点点的日常。慢慢的,他开始在我的眼里变得不一样,我的目光会不经意的寻找他,这样的变化吓到我了,难道我对他这怎么可能呢?我无数次的否定自己,无数次的警告自己,因为这一年绝对不能有任何意外发生,可是我的理智终究没有阻挡的了这一切的发生,我的心不由我控制,看见他的地方,他在我眼里,看不见他的地方,他在我心里。我开始正视自己内心的感受,但是,就在我勇敢的接受了我喜欢他事实以后,我发现,原来,他早已经心有所属,那个女孩就在我们班,她长得很漂亮,笑容很甜,眼睛很好看。我知道,这个女孩是他所爱之人,我的心里有妒意,但是我不能有恶意。我掩藏了自己内心对他所有的喜欢,我安慰自己,只要他开心,只要还能看见他,与我而言就知足了,我绝对不能成为破坏者,我偷偷地喜欢着他,关注着他,但是我不能让他知道。他还是会来找我聊天,聊未来、聊童年、聊梦想。我曾在一个有月亮的夜晚看到他和那个女孩一起漫步在操场,以后,我再也不去操场了。那一年,我过得无比艰辛,高考的压力,暗恋的煎熬,仿佛都堆在一起,向我狠狠地碾压过来。毕业之前,有一次,他像往常一样找我聊天,他问我有没有手机号码,我说没有,我就把他的号码记在日记本上,照毕业照的那一天,我死活找不到他,原来他压根就没想着合影,他和那个女孩都没有在,我的好朋友问我有没有他的号码,她可以打电话联系,我下意识的背出了他的号码,就只是那一遍,写在日记本上的那一遍,我的记忆力还从来没有这样好过,我被自己再一次的惊到了。电话打通以后,他说他不来,我很失落,后来洗出来的照片班主任也让我去拿,但我始终没有去,因为没有他。

我想,我对他的这份感情就要毕业永远的埋藏在过去了。高考以后,我离本科线差三分,打击太大,我稀里糊涂的选择了一所高职院校,后来的时间真的太难熬,抬头和低头看到的只有灰蒙蒙的一片,我的人生仿佛再一次失去了希望,对于他,我再也不敢想,再也不敢问,自卑心理越来越强。暑假快要结束的时候,我的伤可能已经麻木了,但是对他的想念开始一点点的在心里复活,我记得自己有他的号码,第一次大着胆子给他发消息,我把QQ号发给了他,他加了我。我们之间的联系开始在QQ里继续,但是他纵使忽冷忽热的,喜欢他的心真的很煎熬,每一天都在等他的消息,可大多数都是以失望告终。

在大学的三年里,我的大部分时间穿梭在三个地点,宿舍是我睡觉的地方,教室是我上课的地方,图书馆是我几乎所有的闲暇时间,我知道,他在我眼里太独特,太优秀,如果还想再见他,我就要在思想上不输于他,我看了大量的书,阅读带给我的思考和进步很多,我迷恋这样的时刻,我知道,在遥远的他,肯定和我一样,也享受这样的时刻,我不能看见他,但是在阅读了同样可以遇见他,他在我心里,在我读的每一本书里。有一次在图书馆里偶遇到一本书《恰同学少年》,这是一部我在六年级看过的电视剧,居然会有同名的小说,我异常的惊喜,毫不犹豫的在网上买了一本,买回来读了一下,又是热血沸腾,振奋人心,我无比的亢奋,我抑制不了自己内心的狂热,下一秒钟我就想到了他,无论如何,这本书我一定要给他,可是我又没有他的地址,怎么寄给他呢?我的朋友帮我问了地址,我以匿名的方式寄了他。生活中我不能看到他,但事实上,他无处不在,他在我心里,在书里,在我的日记里。

后来有一次,我的好朋友告诉我,原来他和她,毕业以后不久就分手了,我在心底里窃喜,我是不是有机会了呢?

在大学的时光里,我一头扎进各种的书籍里,在室友的眼里,我是一个不食人间烟火、又有几分自控力的书呆子。她们无法想象我喜欢一个人会是什么样,其实从一开始,我就有喜欢的人,这份感情一直让我很自卑,所以我从来没有告诉过她们。

身边的人和事总会刺激到我,2017年的7、8月份,我终于没有忍住,我决定给自己一个机会,我从感性的自己身上借了所有的勇气,给他发了QQ消息,我们可以试试吗?他一直没有回我,一直一直没有回,我发了好多消息,但都石沉大海。十月份的时候,这个世界上最爱我的人走了,八天的时间,我亲自送走了那个陪我度过整个童年、呵护我长大的人---我的奶奶,奶奶走的我心碎了,高考时的那种灰蒙蒙再一次笼罩在我的天空,让我透不过气来。回到学校的一个月,我异常的痛苦,梦里都是奶奶病危的样子,我还没来得及用自己赚的钱给她买好吃的,她就走了,每每想到这里,我就在质疑人生,奶奶的一生过的太艰辛,我不知道人活着到底是为了什么,所有的问题再一次涌入我的脑海,除了睡觉的时间,我一直在思考,在我还没来得及理清楚这一切的时候,其中一种感情突兀而出,遗憾,为人子孙的遗憾,我一直在等,等一个合适的机会,我总觉得以后会有时间,可是,谁想到奶奶就这样离开了,人为什么不在来得及的时候去珍惜,非要让自己遗憾呢?我在等什么?失去亲人的悲痛还从我心里没有过去,我就买了去看他的火车票。

他在山东农业大学,我当机立断,买完票就给他发了消息,我不知道自己去干什么,我也来不及考虑他到底怎么想,我只知道他是我想见的人,就这样,我踏上了旅程,十五个小时的火车,我给他带了陕西特产,他在泰山站接我,没有过多的寒暄,我不知道他对我是什么感觉,近三年没有见,可为什么我一点都不觉得陌生,反而是一种很熟悉的感觉,奶奶走后的悲痛还在我心里,我不太说话,一直在听他讲。

他接过我手里的行李箱,带我去了他的学校,山东农业大学就坐落在泰山脚下,离泰山站很近,我和他一路走过去,他带我去吃学校食堂的饭,牛肉面,能是坐车时间太长,有点犯晕,我吃的很少,吃完饭,他带我参观他的学校,我让他把带来的山西特产放到宿舍,他把葫芦鸡留在箱子里,说过会儿吃。

之前朋友给我的地址一直是南校区,所以我在网上订的旅店就在南校区附近,结果他大二的时候就搬到本部了,订好的房间已经超过退的时间,我和他一起坐公交到了南校区附近的旅店,我把行李箱放到房间里,他在楼下等我,我们去参观了南校区,那天风很大,很冷,他穿的很薄,他问我明天去哪里,我说随意,他说就去爬泰山吧,他不止一次的问我有没有带衣服,我说没有。看完南校区,太冷了,我说回去吧,旅店的旁边就是小吃街,他给我买了一份杂粮煎饼,老板问我辣椒多少,他直接说少一点,我笑了,也许之前吃面的时候我让老板少放一点辣椒,他应该记住了,尽管是一件很小的事,但是我还是很开心,而且一直记得。

到旅店的时候,他在一楼突然停了下来,我转过头问他怎么不走?他停了半晌才说,你一个女生,我进去不太好。说这话的时候,我体会到他心里的尊重,他不是一个腼腆羞涩的人,这句话的内涵我自然懂,你赶紧的,有什么呀,葫芦鸡你没吃呢?他浅浅的笑了一下,就跟着我上楼了,吃完葫芦鸡他立马就离开了。

在如今这么开放的社会,他还能在楼下犹豫要不要上来,不是因为他保守,而是他尊重我,因为他从来不了解我的习惯,我既感动又心酸,感动的是我喜欢的这个男孩就是很好,他处处给我留有足够的空间,心酸的是他和我这般疏远。

第二天我们去爬泰山,一路上他给我讲了很多骑自行车去西藏的故事,讲到他亲眼目睹一场车祸的时候,我从他的眼里看到了一份深沉的慈悲心,那是他心里的善良,他说有一次他抱了一个石头爬山,其实只是想给自己增加压力,因为对他来说爬泰山已经是轻而易举的事,他经常跑步经常锻炼,谁知道路人还以为他手中的石头是宝贝,还有人问他,也有人以为他脑子有问题。说这些的时候,我看到了他微笑的侧脸,很英俊,很帅气。他的速度真的很快,但是我一直跟着,他说爬山要快,太慢了就爬不动了,我们超越了很多人,快到山顶的时候,他从书包里拿了一件衣服给我,我明白他为什么昨天一直问我有没有带衣服,山顶真的很冷,我穿着他的衣服,暖暖的,我知道这些只是他出于朋友的身份做的,但我还是很感动,下山的时候,我俩选择了崎岖的小径,对于我来说,这都不是问题,他一直走在我前面,这对我来说是一个机会,他不愿意我拍他,我就偷偷给他拍,他问我要不要他帮我拍,我拒绝了,这样他就看到我的秘密了。

到山脚下的时候,天已经黑了,我们在东校区吃了鲜切面,步行到本部,快到校门口的时候,他停了下来,他说了一句话,回去以后,想干什么就大胆的去干。我记得他的眼神,那里面包含的可能不是我想要的感情,但绝对是有情义的,我傻傻的应了一声,转身要走,怎么发现还穿着他的衣服,又把衣服换给了他,我没敢再看他,就走了。

那一天晚上,我的眼泪不争气的流出来了,我想好要说的话一句都没说,他的眼神已经告诉我,他都懂,只是在他眼里我只是朋友。那一晚,我没有坐公交车,从本部走到了南校区,快两个小时的路程,我想用一身疲惫磨掉自己内心的痛苦!第二天已经是周一了,他有课,快中午的时候他发来消息,提醒我不要错过时间。

这就是我第一次去看他的点滴,很平淡。可是我发现,我还是喜欢他,这一次去看他,并不是想结束对他的感情,这只是更新了他在我的记忆里的样子,我更加笃定了,我对他的喜欢不止一点点。仔细想来,我们对彼此的记忆都只停留在高补的那一年,我不想就这样放弃他,但是我无法克服自己内心的自卑,张爱玲说见了他,她变的很低很低,低到尘埃里,但她的心是欢喜的,仍从尘埃里开出花来。就是这样的感觉,我勇敢的走出了自己前二十年都没有想到的一步,我告诉他,我要追他,他的借口是现在不想谈恋爱,他的很多时间都在图书馆里,他不能立马给我回消息。我告诉他,这些都不是问题,我可以等,是的,我对他的感情很强烈,可是他对我还是处于友谊,我接受不了,又开始了一段煎熬和挣扎,我一边质疑自己,一边否定自己,我告诉自己,为什么不能放过自己,我给他寄了一个画本,每一幅画都是我很用心画的,还配了文字,后来寄给了他,我以为我可以死心,删除了他所有的联系方式,可是,我输了,输的一塌糊涂,我忘不了他,他已经住在我心里了。

发布时间:2022-02-10 11:21

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