不要想那么多,是我没有处理好,伤害了你,年轻不谙世事,请理解。
有你的音信,收到你这简短而宽慰的短信,已经时隔29年了。
29年,在人生的岁月里可不是短暂的一瞬,它是那样的漫长,它占了你、占了我人生的三分之一、二分之一,亦或更多的时间,不得而知。
但29年我们彼此经历了什么,只有我们自己知道。
29年,我背着沉重的精神枷锁,在自责和没有尊严、没有人格的感觉中喘息;
29年,我极力回避和其它同学谈你起,自欺欺人的对你表示漠不关心;
29年,我从不主动打听你的消息或联系方式,以满足自己那卑微的自尊;
29年,知道你和同学联系着,我一厢情愿、多么可笑、也多么愿意那只是你做出的样子。你的心可否象我一样苦愁,受着同样的煎熬、折磨、亦或摧残;
我知道,我错了。
这一切不是你的错。当初我的鲁莽,是对情感的亵渎,是对同学情谊的沾污,是对朋友的诋毁。你明确的态度、女人的直觉,直到今天我仍然承认你的英明。你是对的。
难道不可以换另一种方式惩罚吗。要知道,无声的语言是最可怕的惩罚。这世上没有比想要解释、想要争辩、甚至想要忏悔而得不到机会更令人痛苦的事了。
那一刻,我背上了深重的精神枷锁,陷入深深的自责,我的灵魂受着煎熬,过着梦魇般日子,生活在惊厥之中。
这是非人的日子。
我觉得我已经不配谈同学情、朋友谊了。这也是多年来我不愿意和同学联系的原因。我宁愿自暴自弃,不负责任地惩罚自己。为此我也付出了生活的成本和事业的代价。到现在仍是一事无成,愧对工作,愧对家人。
三十而立,我没有把握。
四十而不惑,我不知珍惜。
五十而知天命。
仿佛圣人为芸芸众生安排好一切。就是在我尔届五十之时、知天命之年,我懂得了珍惜,顿悟生活美好,人生苦短,恢复了一颗平常而仁爱之心。我关心同学,关心朋友,关心家人,关心周围的人和事。仿佛有了热情,心情也释然很多。
一个偶然的机会,同学给我发来了你的联系方式,怀着复杂的心情,凝练出本能的感觉和原始的感情,也是我的内心真实的表白:伤害了你,也伤害了我,这是我心中永远的痛。没有了尊严,没有人格,人生还有什么意义。虽说说的有些大了,但这是我原始的本能的直觉。
我给你写了短消息,原本是想保存起来,再凝练凝练我的心声、换一个时间、沉淀一下我的思绪、检验一下我原始的冲动再发给你,如果感觉不变,就发给你。不想误操作发出去了。这就是你收到我第一条短信的原由。也是我没有想好、没有署名、而让你猜测发短信的人是谁的原由。
有没有你的回音,我都会给你发出第二条的。一是解释,二是署名。那是一条敢于署名,敢于担当的短信,做好了你不回短信的心理准备。
你回了短信。
这是你吗,你也学会了宽慰,这一刻,我的双眼噙满泪水。
不恰当地引用和改写一句诗:渡尽劫波情谊在,相逢一笑泯恩仇。这是我内心的希望和梦想。也希望封存这段历史,放飞心情,放飞希望和梦想,去掀开属于我们、属于生命、值得珍惜的新的一页。
希望有机会和你再次重逢。
发布时间:2022-09-21 00:50
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