以前从来都不明白原生家庭的概念,长大后才慢慢懂得原来原生家庭会对自己影响这么大。
我的父母是70后,他们的婚姻是没有建立在爱情的基础上,那时候的人们比较封建,娶亲都是媒妁之言,我的父母便是如此。两个人相识之后没过多久便结了婚,其实互相并不了解,以为结了婚就可以慢慢了解,日久生情。然而,婚后并不太平,经常吵架、打架,日子是很难过下去。那时候的爷爷奶奶也是说两个人在一起需要磨合,他们便在一起了,没过多久便有了我。
我的存在并不能改变什么,从小就看着他们吵架、打架,我却不能做什么来阻止。打我记事起,我就比同龄人懂事,不哭不闹。就是父母眼中的乖乖女,其实我并不想这样,我只是不想给父母再增添烦恼。他们也总是给我灌输各种思想,什么事都替我决定。后来我被送回老家读书,成了留守儿童。我和爷爷奶奶在一起生活,他们每周周末都会打电话给我,我却没有太多话想说。
慢慢的我越来越孤独,不想待在家,也不喜欢放假,至少在学校,我还有一群小伙伴。家里的日子其实很艰苦,奶奶患病了,一直都是爷爷在照顾她,洗衣做饭的重任压在了一个男人身上,爷爷也曾说过他最讨厌做饭了。初中的我,对很多事就很敏感,经常会被那些关于父母的活动或演讲所感动。在我需要陪伴的时候他们没在,就这样我慢慢变了,我变得性格孤僻,不善与人交往,也不敢与人深交,害怕受伤害,害怕失去。
再后来,母亲回来照顾我和妹妹上学,我却觉得和他们有着很大的隔膜,无法相处和交流,再加上小时候被父亲经常打骂,心里留下了不可磨灭的阴影。后来也是和这个男人很少说话,因为一言不合就开吵,我又是那种脾气很犟的那种,从不退让,让他也是很无奈。
我和家里人的关系并不好,我一直想逃离这个家庭,也曾想过离家出走,可是没成功过。他们的教育方式也很独特,从来都是放养式,不会过多的管我们也不支持我们做任何事,却还想有好的结果。我从未想到家庭的这些事会影响我这么大,我高度敏感、也不会轻易相信任何人,把任何人都拒之心外,我的心里设了一道高墙,谁也进不来,只是为了保护自己不再受伤害。
由于家里人经常替我做主,我没有了坚定的信念,也没有了主见,甚至什么做不好我会很自卑,看到别人阳光自信,我却只喜欢躲在某个无人的角落暗自神伤。他们以为他们很懂我,只有我自己知道,没有人懂我,我一直都是一个人。我喜欢写日记,也喜欢存钱,我还喜欢念旧。我是一个独立不喜欢依赖别人的人,是现实教会了我很多。我就是有什么事也不会和他们商量,我喜欢自己承受。
现在我依然还是和家里人关系不好,那些在心里难以忘却的伤害。可能永远都无法愈合。所以我希望每个父母都多关心自己的孩子,凡事多听听孩子的想法,多陪伴自己的孩子,不要为了钱,忽视了孩子的需要,给孩子留下无法弥补的伤害。
谁都是第一次当父母,谁都是第一次当孩子,不要把自己的想法强加于孩子身上,也不要把自己的不幸留给下一代。两个人不合适就不要硬在一起,对谁都是痛苦的。孩子是无辜的,希望每个父母都能善待自己的孩子,教育好自己的孩子,不要让原生家庭对他们造成伤害。
发布时间:2022-11-15 02:02
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