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⭐难忘的阅读

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记不起从什么时候开始,那无法自拔的仪式感偷偷地爱上了书籍,爱上了无法抗拒阅读的那种欣喜。虽然阅读过的书籍 ,已成为过眼的回忆。但总觉得它们无形的力量,潜移默化中占据了我的灵魂整个空间,那些旧有的孤独,旧有的委屈之瘀伤渐渐地散去,留下一片片思想的光洁。也记不起从什么时候开始,不再如愚昧无知般的怪物,任由可怕的欲望随心所欲。也许所有的改变只因认识文字的根源,在它们的世界里没有贵贱没有健残,没有存在有用与没用的定义,没有系列的歧视或冷酷或现实。回忆中的思想义无反顾地爱上了阅读的惬意,倔强的性格不知不觉坐在阅椅之上感受浓浓的香气,思考深处的情怀直面扑向理想的天空。在书籍匮乏的年月里,虽然阅读是一种奢侈。但我借助愚不可及的心态,在心里暗暗发誓阅尽天下书,可能这时间里的自己,青涩的不谙世事。

记得初次阅读小说作者是张爱玲《半生缘》,

这本书不是正规途径购买的,是从一堆旧破烂的袋子里找出来的,那是母亲从邻居家里论斤价买来当塑料袋装油饼的用具,它被我发现的时候面孔早已满目疮痍,翻开它全是旧黄的破碎,但庆幸的是除了封面和目录不堪于眼,文章内容还是保存的有七成新,这对于我这样天生嗜书如命的阅读狂魔,已是莫大的欣慰。

走进这部小说的世界思想是美滋滋的,当阅读到不认识的中国方块字,心情是莫名的自卑,翻开字典把不认识的字弄懂,用铅笔做记号,再继续往下阅读时,就感觉没刚才的那么兴趣,可能阅读跟品尝美食一样,趁热才有滋有味。像类似的阅读经历早已成了回忆的苦涩,回忆的无限感慨。

生命里的所得所失的清晰却有模糊。清晰着的是阅读的笑颜,模糊的是忘记了黑暗的模样。然而触碰灵魂深处的脉络,还是有很多的回忆难以割舍。但我觉得有些回忆拿出来温故,是在浪费时间,也就习惯了忽略。

但这不能代表人生所有的回忆,都在此刻完全封闭。人的思想活动是很奇怪的,眼前哪怕是一阵风儿从里身边经过,它都会给你带来思考的动力。感性的我情不自禁被回忆关注,悄悄地拿出灵魂最深处的记忆,有关一本书,一个阅读的深刻故事。

这是个记忆模糊的年月,青春年华的自己早就和缺陷定了娃娃亲,永远不离不弃。现实的爱情当然插肩而过,这样的残酷也不知道为什么也没把自己彻底打垮,貌似越挫越勇的那种心态开启嗜读模式,与各种各样的书籍谈情说爱,陶醉其间,忘了埋怨忘了伤痛忘了错过,忘了曾经蠢蠢欲动的自己,这些感触只因阅读让我改变混沌世界的恐怖。

突然想起就在这个年龄阶段的某天,从书店里租来的一部长篇言情小说,它有六百多页厚厚的重量,我与它纠缠的时候是晚上七点左右,与它难舍难分的时候早把这个晚上变成新的一天凌晨四点多,这是阅读历史上难忘的记录。记得把它放在柜子上,我的精神状态还是完好如处,甚至再想阅读一部小说的渴望,可是条件不允许,所以我就躲在被窝里回忆着阅读过的每个细节的精彩,和思考着书中的爱恨情仇,想着悲剧开头喜剧结尾,感觉自己是书中的主人翁,就这样不由自主地笑出了声。这个时间可能是五点了,从窗玻璃可以看到天空的肚白亮色,这不,我开始变成诗人,不过这个梦想被早起的母亲吓跑。因为我妹妹住一个房间,她比我小好几岁,所以母亲不让我们把门反锁,这样可以随时打探爱踢被子的妹妹,她的睡觉动态,于是这个房间的门叫自由出入。我天生胆子大,有贼没贼不当回事,还有我这样子,贼也不稀罕,所以关心的只有自己的爱好,和遥远不实际的作家梦想。

就在我的思想陷入幻想边缘,土生土长土里土气的母亲,突然冲进来,大惊小怪地说:你疯了吗?咋整晚都不去睡觉?看什么看,看书有啥用?整天就知道拿着书,越来越放肆了,辛辛苦苦做手工活,赚来的都被这玩意儿折腾没了,还不如把租书的钱给母亲,去街上买点好吃的回来。你啊你!就爱折腾钱母亲刚才说的一大堆废话,我的耳朵不想关注,所以母亲说着说着,自讨没趣的表情离开。

当母亲离我视线远去,外面散养的公鸡开始喔喔喔地报晓,这时间里,文盲的母亲在楼下厨房里做着家常便饭的早餐,而我在这个时间了又开始认真的思考,明天租什么书,虽然被行动限制,但爱贪玩的哥哥嗜零钱如命,只要给他几毛钱当路费,阅读的心愿马上实现。唉!回忆这个难忘的阅读,我的心情如浪涛,激动地时起时伏,溅在回忆的心田上,浇灌着刚刚发芽的梦想之苗!

发布时间:2022-05-01 23:13

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