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这是我第三次见到他,依然是我在车上,他从车旁经过,同样的地点,与前两次不同的只是服装的而已。在连续看到他两次没有打招呼后,我在想如果第三次让我碰到,我一定会喊他,可今天就是第三次了,我仍然没有开口
我们认识8年,从第一次看见他,我就有种不由的想去保护他的感觉,人和人之间有时候就这么奇特,也许这就是缘分吧。那个时候他还是个学生,而我已经上班好几年了。我们的认识还是因为公司的项目,我当时在负责那个项目,他是那个项目的主要技术人员之一,那时他上研一。他能力强,做事认真,也许喜欢一个有能力而且做事认真的人是每个人的天性,不管是在学校里还是在单位里,这也许也是当时选择让他做这个项目的最主要的原因吧。更为重要的是,他心底善良,为人义气,再加上的他的谦虚,这又平添了一份我对他的好感。因为项目上的事情,我们需要经常沟通,来来往往也就渐渐的熟悉了。在一段时间的接触后,我发现我们有很多相似的地方,从某种程度上来说感觉他就像这个世界上的另一个我的翻版。
我们由开始的聊工作,学习,到最后谈生活,谈人生,他常常表现出的成熟和善解人意让我感觉惊诧,远远超出我的想象,似乎和他的年龄有点不相符。不知道是我幼稚,还是因为他成熟,我们之间似乎不存在因为年龄的差距而造成的沟通交流的障碍,反倒让我常常觉的他就是一个同龄人。时间长了,除了工作,偶尔大家也会相约一起活动或者吃饭。我也似回到了校园成了他的同学,他们学校有什么活动呀,名人演讲之类的,他都会费心给我弄一张票,让我一同去参加,这让我倍受感动。他在我心里也渐渐由一个工作中的合作者成为了最好的朋友。在他面前我能很放松,想说就说,想笑就笑,丝毫不用掩饰,有什么烦心的事也会毫不保留的告诉他。那期间我也一直在准备参加下一年年初的研究生入学考试,但我却没有告诉过他。忙碌的工作和学习,在那个陌生的城市,唯一能带给我快乐和温暖的就只有他这个朋友。我考研的事情,是在第二年的三月成绩出来,我才告诉他,他表示很诧异。然后就遗憾我志愿填的不好,鼓励我一定要好好准备复试,他还借机买了MP3给我练习听力和口语,陪我去买复试需要的资料,所有他对我的好我都记在心里,我所能做的就是努力的准备复试,不辜负他的一份心意。那个时候也会经常去他们学校,每次离开的时候,我们都一起步行走很远,然后我才坐公交,他自己又一个人返回去就这样,也许是在异地他乡我太过孤独,也也许是他对我太好了,不知道从哪一天开始,我竟然感觉自己喜欢上了这个男孩。可是这对于我来说,又怎么可以?虽然我也没有男朋友,但我们之间的年龄差距让我没有勇气面对自己的感情,尽管也只是几岁而已,但我从来都没有想过会喜欢一个比自己小几岁的男孩,可感情的东西有时候真的很难说。接下来的日子,我只能努力的告诉自己放下,可越是这样想,却越放不下,见面难,不见亦面更难,我的内心纠结而又难熬.
那年的6月,他奔赴另一个城市实习,也许是为了他喜欢的人,也也许为了前程而我只知道他要走了。机场送别,我情绪失控,也许是压抑太久了,眼泪就像决堤的山洪奔流而下,哭到抽搐,炎炎烈日却无法烘干我衣服上的泪痕,没有人知道我内心的感受,仿佛在那一刻最能让我痛快的方式就是哭,我也似乎在内心深处以这种方式做着告别,不管是作为朋友,还是作为一个喜欢的人。而他的走,也像是把我们曾经过往的岁月和未来做了断。我们就像一起毕业的同学,他毕业了,而我人毕业了心还没有。他离开后我们几乎没有了什么联系,似乎没有了项目,我们之间就缺少了联系的桥梁一样,谁都不愿意主动给对方打个电话,这让我心里难免有点酸涩,可却没有一刻将他放下过。
就在同年的9月,我也离开那个城市,到另外一个城市读研。重新步入校园,新的开始,尽管学校的生活忙碌而充实,可看着美丽的校园,我还是会时不时的想起他,每次想起内心都是温暖和酸楚并存。偶尔也会发个短信以表问候,回复也是同样的简单明了,没有任何其他信息可寻,每当这个时候心里总有种说不出的失落感。我努力的想忘记,结果却是越发的想念。在我时时提醒自己不要把这种想念变成一种期待的同时,就是拼命的学习,让所有的时间被学习占满,不给想念留一点时间。
研一结束的那个暑假我离开所在的城市去北京做课题,而他这个时候研究生毕业恰巧来我所在的城市上班,我们的时间刚好错过。我在北京整整呆了一年,期间仍然联系甚少,偶尔联系一下我的心情还是非常的激动,我知道这样子不好,至少对我是,可我心里却总是放不下等到我们再见面的时候,我已经研究生毕业,他也已经步入社会两年。那一天是我第一次上班,要去的公司刚好离他的公司不远,因为不知道路,是他来接我并且将我送到我们公司楼下。那个早上阳光特别好,又是一个六月天,阳光刺的我们看对面马路上的彼此的时候都需要眯着眼,但还是能一眼就认出对方。我们的见面没有寒暄,没有俗套,有的只是像曾经一样有一句没有一句的闲聊,表面上看起来自然的好似昨天才见过一样,可我内心的复杂情愫却是难以言表的。
接下来的两年,虽然彼此的公司离的很近,但见面的次数却少的可怜,只有在有事情的时候才可以见上一面。我们之间那些曾经开心的日子,仿佛在他那年离开后,就像一个被关上的水龙头,已经滴水不漏。而我们的关系走不前去,也没有办法再回到过去。继续保持这种不咸不淡的联系,对我来说也是一种煎熬,渐渐的就算有事情我也不会再找他。记得最后一次给他打电话,是一天晚上,确实有点事情,我打了他电话,电话无人接听,此后的两天也没有回复电话,这件事情就像一个根导火索,拉开了我从此之后不再和他联系的序幕。不管曾经有多么的快乐,多么的让人留恋,但那都已经属于过去
三年的时光,时间是最好的良药,它确实可以让很多事情淡忘,我的心也渐渐变的平静,只是偶尔仍然也会想起,但却不再会激动。我从来没有想过会再见到他,而且在两周之内三次,每次都是我看见他,而他却没有看见我。那天在公司园区开着车往出走,看见他迎面走来,惊我一跳,我只是把车停下来,呆呆的看着他从我的车旁边走过,那距离近的我手一伸出车窗就能抓住他,但我还是没有做声的看着他就那样经过,心里平静的丝毫掀不起一丝的波澜。更巧的是第二天差不多又是同一时间,我在车上出发前回了一个信息,正准备出发的时候一抬头看见他正从我的车头前经过,我又一次停下来,目光随着他的背影一直到他打开他的车门,我才开车离开,但我却始终不想喊他。那天之后,我们没有见,我一直在想,要不要,应不应该打个招呼,然后在心里告诉自己,如果再一次遇见,我一定喊他,所谓事不过三。可今天又遇见了,我还是不想。我相信他一定过的很好,也许我们都不需要对方在彼此的世界里出现了
发布时间:2023-06-26 17:49
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