我,作为一名生活在底层的屌丝,和很多人一样在迷惘与麻木中机械的工作着。没有目标、不敢冲刺、缺乏挑战的勇气,发财梦对于我们来说或许只有在做梦与幻想中彩票中实现,因为我们无法找寻到成功的目标,没有发财之道。
假如你有1000万?你会怎样?我想大多数会放弃工作成为拜金主义者,会奢侈的花完现有的钱用于满足内心的虚荣与空虚。或许你还残留些许的梦想等待你用此金钱去完成,我想我也逃避不了这个诱惑,但我更需要的是体现自我价值,去追寻属于我自己的荣耀与存在感。
在此之前,我便先讲讲我的故事吧!
我也是一个活泼腼腆的孩子,可能不懂得照顾自己,总是把自己弄的很脏,由于我比较懂事与听话自然而然的成为了大人眼中的好孩子,但这并不代表他们真心的接纳我。还记得,那是小学的时候,由于父母外出未归我不得不寄宿到亲戚家,起初吃饭时一切看似很开心,到睡觉时便开始嫌弃我了,认为我不爱干净。那时,由于家境不是很好,一件衣服要穿很久,看起来皱巴巴的,自然而然给人不干净的感觉。但,我有我的自尊!我也是从那时开始变成另一个自己。为此我可以做到,独自一人睡在荒郊外一晚,为此我变得渐渐剥离自己!这仅仅只是开始。
因为家境贫寒,我的懂事成就了日后怯懦的自己。我不愿去主动索求什么,因为对于家境贫寒的家庭来说那只是奢求。当然,我姐姐也曾试图去索求过,换回的却是严厉的批评,于是我从我姐姐身上学会了忍耐与压制!渐渐的我忘记了所需也忘记了如何索取。
叛逆,是每个人每个阶段必有的现象,即使好孩子如我这般也不例外。我从不后悔自己做的事情与选择,却也不得不悔恨上学时的不懂事!我最不该做的是对母亲发脾气,不说对错,仅仅为了母亲的养育之恩。唠叨是很多母亲的特权,我的母亲也不例外。对于圈子很小的农村妇女来说,孩子的成绩与表现便是她们餐后的甜点了!我是个不孝的儿子,我不仅没有给父母带来荣誉与欣慰,还反而为他们二老添堵,增加负担。为了供我上学,父母砸锅卖铁东拼西凑终于圆了我的大学梦,本来是享清福的时候了,却还在陪我这个不争气的儿子熬日子!在此我只能说一句:爸妈,对不起,您们的儿子对不起你们,让你们受罪了!
曾经,我恨过我的父亲。他是严厉的,是恨铁不成钢的,是一次次对我从希望慢慢转变成失望的无奈与不信任!曾经的骄傲慢慢腐朽、堕落换成谁也不会给好脸色吧。至今有一句话停留我的脑海:眼不见心不烦这是父亲曾对我的最终看法,或许随着时间的推移,我的成长让他顾虑了什么,我没有听见对我的不满与偏见,但对于我来说或许是个很坏的消息吧!被放弃的东西不值得过多的投入心血。
还记得,初中时的自己,虚伪是我所爱、所欣赏的老师给我的评价。这个词将会伴随一生吧!虚伪不会无的放矢,我花费将近5年的时间去矫正,可换回来的是面目全非的自己。姐夫话语的直接痛击,父亲的责备与漠视也进一步开启了瓦解自我的新步伐。
如果说自暴自弃是最客观的因素,那么最主观的因素莫过于:姐姐的不信任与无意间真心话的流露。对于一再堕落的自己来说,姐姐的真心鼓励是我学习的动力,尽管我真的很差劲但至少我认真的努力过、拼搏过!姐姐的出嫁瓦解了我心中的美好幻境,也切断了我前进的道路。姐姐出嫁那天,我哭了!我嚎啕大哭过,对于一个从不轻易在外人面前哭泣的我来说,那时的自己是崩溃的,就像童话故事里的城堡的瓦解。也是从那开始我本是中层水平的成绩更加下滑厉害,我放弃了自己,没有奋斗目标,没有坚持下去的希望!
时间飞逝,我一路坎坷波折的上了大学。还记得父亲是这样说的:如果不是你身材矮小,你早就该毕业出去打工了,这对于我来说是一种施舍,但也却是如此!大二的暑假,我去我姐姐那边帮助她照看生意和小孩子。每个家庭都有矛盾,她们也不例外。可能由于我的原因吧,姐姐受到委屈,于是我便自然而然的成为发泄筒。或许只有这个时候才能看清一个人的内心情感!愤怒与不满可能会夸大一些细节,但至少大部分是真实的。我还依稀记得姐姐说:你读了这么多年的书白读了,花费你身上的钱就算打水漂了,没有丝毫作用。尽管我知道这是实话,我也对不起他们,可是那一刻我的心真的好痛!前所未有的痛。我只能静静的抽泣!亲情渐渐疏远了,我也走上了属于我自己的还债之路,我不在渴望从他们那索取什么,我只能静静的去偿还,或许会花费很长时间,可能是一辈子。
我的梦想就是偿还我应该的债务,假如我有1000万,这便是我的开始也是结局!
发布时间:2023-03-28 12:55
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