后来,我想,可能我也喜欢她吧。那种天真阮媚容不得别人的拒绝。
就这样,我们开始恋爱了。
我是顶不会安慰人的,第一次看到她哭得那么伤心欲绝,然后我也想起一些伤心的事情,最后两个人抱着一起哭。
你哭的样子真丑。听到她这么幸灾乐祸地,我也破涕而笑。
然后两个人一起打闹。跟她在一起,心情不由变得轻松快乐。
每次回家,她听到我的脚步声,就会站在门后,突然伸出大舌头,或者扮鬼脸。家里好久都没有这么热闹了,光是闻着饭菜香,我就觉得非常窝心,有一种家的感觉。再也不用每回都掏冰凉的钥匙,还有面对苍白低温的墙壁。
很多时候,我回家就直接吃饭。有时候也会碰到她在厨房里忙活,戴上围腰穿梭。俨然一副家庭主妇的模样。每道菜都会问我,这个味道怎么样,咸吗?辣吗?
别人都说,初恋像是一道刺青,刻骨铭心。抹掉的只能是表面的印记,心里的伤疤却消磨不掉。
我和男友在一起一年,感觉却是过了一辈子。这一年,他忙得神龙不见首尾,刚开始还会打几个电话,后来直接连电话费都省去了。我不喜欢主动联系他,他也不会打扰我的空间,就这样,我们像两条平行线同向延伸。
平时,我和小艾在家闲着无聊的时候,就开始玩着童年的游戏。大多数都是小艾输,但是她又喜欢耍赖。
周末我们一起看搞笑的视频,小艾笑声很大,自然毫不矫揉做作,捧腹大笑,前仰后合。更多的时候,我们两个人躺在床上。耳边流淌着CD。《同桌的你》,《花心》,《粉红色的回忆》等一些经典的老歌。
你知道吗?我们当时读小学的时候,老师还教我们《舞女泪》,结果被班主任知道了,班主任大发雷霆。
我们当时的冰激凌都是1毛钱的。然后5毛钱就可以买到很多。那时候的冰块也是又便宜又甜。
有时候小艾画画,我填诗。好像突然被雷电闪击,顿悟容若公子的一生一世一双人,争教两处销魂?相思相望不相亲,天为谁春!,在红酒的刺激下,小艾举杯,高唱TonightIcelebratemylove,我们情不自禁更近了一步。小艾模仿男士,搂着我的腰肢,在无限深情注视下,我发现我不知不觉爱上小艾了。风清月明,我们亲吻了。跨越了界限。
在酒精清醒之后,想起昨天的事情,我心里不禁慌乱。昨天的事情,我无法原谅自己。她依然还会做一些亲昵的动作,我有时候闪躲,总是保持一定的距离。她的那些童年趣事,对我也没有任何作用了。
就像很多恋人会发生矛盾一样。我跟小艾之前一直都保持着默契的通灵感。很少吵架,可能是觉得恋爱的时间比较短暂吧。
什么东西都能有隙缝,一旦心生裂缝,却难以痊愈。昨天的事情,我始终无法原谅自己。
我的固执倔强逐渐显露,譬如,起床之后叠被子,拖地。吃完饭后要求立即刷碗,到最后她的那些毛病都改善了不少,反而处处都是她迁就着我。
越是这样,我就越得寸进尺。也不知道怎么回事,总是对她爱答不理。她似乎察觉到了什么,也不跟我瞎闹腾,每天很早睡觉,耳朵里塞着耳机。有时候晚上,我感觉有人给我拉被子,我知道是她。然后故作睡着状态。
她除了给我盖被子,再没有其他亲昵的动作。这样,我反而又有一点失落。这种暧昧充满禁忌诱惑,让我又是恐慌又是期待。我就这么一直挣扎,沉沦在无休止的欲望和自责中。心里始终充满矛盾。这种矛盾心理,像把拉锯一样,左右拉扯,锯断我的敏感神经。
阳台上的绿萝,不知道什么时候枯萎了,竟然都没有察觉。这是她搬过来的时候,顺便带过来的,为了添点绿意生机。
我们冷战了好久。这场战役由我开始。不管她做什么,我都尽量不搭理她。即使坐在一起吃饭,我们也是无言相对。这是我能想到的最好方法。她倒也很安分,也不再逾越,更多的时候,就是坐着床头发呆,耳朵里塞着音乐。
从来没有见过她这么安静过,非常怀念她的喧闹。
回忆里总是暖的,天寒地冻的时候,我们窝在一张床上,簇拥着同一床被子,贴着耳讲私密话。
我问她,你说你没有交过男朋友,是不是真的?
你也太天真了,连那个你都相信。
当我反应过来,气得鼻子发青。
她也不笑了。然后一本正经地说,我敢对天发誓,只有那一件事是骗你的,没有其他事再瞒着你了。
她还是那样,对家唯恐避之不及。除了童年趣事,很少再听到她谈论什么。有时候,她会突然发起神经,打开CD唱片,播放摇滚电音。经常一曲循环。摇头晃脑。
想到这儿,我一半温暖,一半心酸。
如果一段感情,没有办法对等交付,是让它自生自灭呢?还是直接摧毁。如果不能承担,拒绝还是挽救。
什么东西都有期限,死亡证明了它曾经存在过。我提前预知,它的灭亡。无论摧毁还是挽救,对她都是伤害。
直到后来,我才明白,我的懦弱退让才是一把利剑。
发布时间:2022-09-26 09:57
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