我怕你看到我,我怕你无视我。我怕你想念我,我怕你忘记我。
我怕你过于依赖我,我怕你不再需要我。我怕你爱我,我怕你不爱我。
我怕你太爱我,我怕你不够爱我。
– 安东尼 ”
我们总是容易在感情中患得患失,听过爱情的美好,也见过现实的残酷,这让我们既期盼真爱的力量,又害怕真心喂了狗。
如何看待在感情中我们的付出
有人说付出的前提是输得起,要能承担起自己所怕的所有后果,
我想“输得起”三个字中包含更多的是“做自己”。
在一段良好的关系中,我们可以保持自我,时刻察觉自我,不断自我成长,有自己的生活和圈子,有自己生活的保障。
我想这样一个独立的“我”在奔向真爱路上,遇到任何输局都会“输得起”。
举几个在生活中常见的“真爱”与“现实”的两难问题:
A女生
我和男友即将大学毕业,男友在未与我商量的情况下,签到他的老家去工作。
我很困惑,到底是追随爱情去到我所陌生的城市与男友共同生活,还是遵循自己的计划考研,并与男友分手?
B女生
男友创业,要我去公司帮忙,但男友要求恋情关系不能公开,且男友还会以老板姿态对我颐指气使,开得工资也很少。
以我的能力,如果可以出去打拼,我会有更好的发展,我要如何选择?
当然这种困惑并不是属于的女人的专利。
C男生
我对女友非常的好,对她的照顾无微不至,她的第一份工作还是我带她入行的,但在外地更好的职位和我之间,她还是选择去了外地。
我们总是幻想着可以拥有电影桥段中至死不渝的爱情,经常在真爱和现实中做选择题。
飞蛾扑火的爱情看起来即壮烈又浪漫,但不管不顾扑向大火后的结果可能不那么愉快。
爱情中的输局
A女生奔向爱情可能会遇到的“输局”是:
她要面对陌生城市中未知的工作机会,结果可能并不尽如人意。
自己在陌生的城市没有好友,自己的社交圈将依附于男友,如果分手可能会孤立无援。
B女生奔向爱情可能会遇到的“输局”是:
她要做好准备,自己的付出可能并不会被男友看到,她的自我价值可能会被一次次贬低。
她的牺牲可能并不能换到创业初期充满压力的男友的将心比心。
C男生奔向爱情可能会遇到的“输局”是:
他要放弃自己原本稳定的事业从头开始,而这其中充满不确定性。
如果没能找到一个合适满意的工作,男生在工作上可能会处于弱势,女生如果此时瞧不起他,他将面临新生矛盾和尴尬处境。
每一个产生以上纠结的人可能都会看到这些结果,但同时也会被爱情牵绊,也会想到happy ending 的场面。
但因为可能会出现的不圆满结局就选择不付出的话,我想这是一种没安全感的回避。
爱情需要“输得起”
那如何做一个可以接受不良结局,且不怕“输”的女孩呢?
明确关系中的自我
有良好的依恋关系
建立属于自己的社会支持系统
坚实的经济基础
I.明确关系中的自我
通常情况下,我们在不同的关系中,会展现不同的自我。面对不同的对象,我们表现出不同的个性、行为。
比如:在同事、同学面前的表现是自信乐观的,但在父母或伴侣面前的变现可能就是敏感自卑的,这可能会受到对方的回应方式的影响。
如果伴侣经常否认你,在这段关系中,你的“关系中的自我”就可能表现的不自信。
所以在每段不同的关系中,我们都将有一个“关系中的自我”,甚至有些时候这个自我与真实的自我并不相同。
“亲密关系”中的“自我”:
在亲密关系中,很多人希望对方可以接纳“真实的自我”,即“关系中的自我”就是“真实的自我”。
看似乎,可以在对方面前展现真实的自我是一件表示信任,且可以轻松地做自己。
但在自由做自己中也存在着许多隐患,我们期盼对方可以无条件地接纳我们的真实,这真实中可能存在并不容易被接受的特质。
如果与你亲密的伴侣承受不住这部分特质,最终的结果可能是,我们也开始厌弃自己的这个部分。
除了“真实的自我”,我们还可以在关系中做怎样的自我呢?
“想象中的自我”也是很多人在亲密关系中的寻求。
“想象中的自我”:
即自己想成为的人,它是未来的自我。我们需要思考,我想成为怎样的人,需要拥有哪些特质,慢慢在关系中成长成这样的人。
“想象中的自我”并不是虚假的自我,它不是伪装,而是自主的改变,变成想象中更好的自己。
有研究发现,“想象中的自我”与“关系中的自我”更贴合的个体,对关系的满意度更高。
正如存在主义哲学家让·保罗·萨特所说:
“
“自我”本就是不断获得的,它存在于未来,是我们试图发展自己时的目标所向。
”
在一段感情中,“我”一直再做更好的“我”,就算分离,这段感情也将成为一次好的历经。
II.良好的依恋关系
人们在儿时与父母的互动中形成“依恋”,而这种“依恋”模式会影响亲密关系中的相处。
在四种依恋类型中:
安全型
痴迷型
疏离—回避型
恐惧—回避型
安全型依恋的个体更易在亲密关系中有一个良好状态,是最理想的依恋类型。
安全型依恋的个体对伴侣有适度的依赖,又可以彼此尊重,给予彼此独立的空间。
不担心失去对方,也不怕做出承诺,可以有效地与伴侣沟通感受与想法,也能及时回应对方需求。
Q:那么,童年形成的依恋类型,在成年后真的不可改变吗?
A:答案显然是否定的。
那我们该如何改变呢?
首先,我们需要认识自己的依恋类型,足够了解自己的依恋类型,才能对生活中自己的想法和感受加以解释。
其次,要保持自我检查,要学会察觉自己的感受和想法,及时对有误或过激的想法做出调整,当然自己学会自我关爱,要知道,你不喜欢的需求是因为过去没被满足,不是你的错。
最后,有意识地学习好的相处方式,可以找一个安全型依恋的伴侣,在与ta相处间学习好的想法和行为。当然,碰巧爱上这样一个人并不容易,寻求专业心理咨询师的帮助也不失为好的办法。
拥有一个良好的依恋关系,我们可以与伴侣有一个更健康更稳定的关系,减少无效沟通。
不再因一些自以为“不爱了”的信号而惶惶不安,可以以更真诚的方式与对方相处。
III.建立属于自己的社会支持系统
很多人在投入恋爱关系或婚姻生活后会忽视与他人的交往,尤其是朋友之间。
热恋期的甜蜜和满足感,婚姻中对家庭和事业的专注,都会让你无暇经营友谊,忽略和朋友的联系。
在有个更亲密的关系后,也别忘了和朋友、家人的关系,在有任何情感挫折的时候可以与朋友吐槽。
获得情感上的宣泄和支持是对心理健康十分重要的,大量的研究都表明了社会支持对心理健康良好作用。
如果有一天,我们面临离开伴侣的选择,我希望你不是孤立无援,背后还有很多双手支撑着你。
V.坚实的经济基础
经济基础就无需多说了,现实生活中很多人痛苦与婚姻生活,对离婚这个选择十分纠结,很大的原因来源于经济问题,尤其是在女人身上。
很多家庭男主外,女主内,老公创业,妻子帮忙并照顾家庭,离婚带来是生活水平的直线下降,不离却要面临着小三的挑衅,老公的嫌弃。
若能一直保持自己的经济来源稳定,且不完全依附伴侣的经济条件过自己的生活,分开会变得更加洒脱,付出的目的也会更加单纯。
与ta在一起的时间里,我一直拥有自我,甚至变成为了更好的自己,我的每一份付出为了ta更为了自己。
分开是我与ta的最好选择。
分开后,我可以保护好自己的利益,照顾好自己,养得起自己,供得起孩子,赡养得起老人,支撑得起我的所有爱好。
我知道自己的价值所在,身边也有爱我的人。
因为我是更好的我自己,所以我能更好地爱你。
发布时间:2023-12-14 05:32
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