⭐384句一句话内涵搞笑段子

1.【攻城狮为什么大多没有女朋友?】有个攻城狮被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”攻城狮觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：我一定能修好!

2.2“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

3.20都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。

4.20高速上开超车道，正准备超过右侧的车，右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面，害我赶紧刹车，然后我直接跟在它后面，按了他一路喇叭。

5.20喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

6.20千万不要低头，双下巴好明显啊。

7.20世界真大，但是属于我的风景，是你，只有你。

8.20小刚上课，突然看到老师两腿之间开了，但有不好直接说，于是就说：老师，你门开了。老师笑道没事，马上领导还要来参观呢。

9.20新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽着烟，我走过去说怎么了亲爱的？他说睡觉吧我今天有点累！呵呵，你们男人真现实！我素颜有那么难看吗？

10.20一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

11.20昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。

12.2爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

13.2爱情是骗来的感情是睡来的。

14.2贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

15.2别害怕，我不是什么好人。

16.2别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

17.2不要再去等一个不会有未来的人，就当风没吹过，他没来过，你没爱过。

18.2吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

19.2晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!

20.2出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

21.2锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

22.2从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

23.2大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

24.2单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

25.2单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

26.2到年底了，愁死我了，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6，一洗手就感觉少个钻戒，一穿衣服就感觉少件名牌，哎，原来自己啥都没有，最近缺钱不想露面，超过10块钱的活动，不要叫我，谁叫我。我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱认命。

27.2都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

28.2儿童节套路多，今天表妹表弟们都给我女儿发红包说儿童节给我女儿买糖的！都是一些初中生，发一块几毛的。坑了我一个月工资。

29.2份喜悦在心底，将快乐传送，一份甜蜜在心底，将幸福传递，元旦来临，愿您好运不断，健康平安，事事如意，潇洒快乐!

30.2感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

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31.2还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了，回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人！

32.2假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss.Ren)。

33.2觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。

34.2教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事？同事：噢，不是的，我在改正同学的错字。

35.2姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

36.2今天人家都去上坟啦，我还在上班。老板啊，你不知道，怀着上坟的心情上班是个啥滋味。

37.2精子说：ohshit！

38.2就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。

39.2老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

40.2老师：露水是怎样形成的？并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。

41.2老鼠一发威，大家都是病猫。

42.2领导总是“幽默地说”“诙谐地说”“极为风趣地说”，群众总是“憨厚地说”“激动地说”“兴奋地说”，听完领导极为风趣的话，也都是“满屋子哈哈大笑”，不能不知天高地厚地的“爽朗地笑”，领导才能爽朗。

43.2每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

44.2每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

45.2那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么?”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”我勒个去，人才啊!!

46.2男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

47.2你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

48.2你跟谁俩整那表情呢我欠你贷款要到期了还是怎么的。

49.2你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

50.2你是我的北极星，告诉我前进的方向。

51.2你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。

52.2你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

53.2你玉树临风英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开想必一定是人渣中的极品禽兽中的禽兽。

54.2你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

55.2宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

56.2浓浓的情谊与祝福，绵绵的思念与问候，在这美好的日子，愿祝愿随着卡片带给你温馨的问候，盼你能时常想到我，也希望你能知道，无论天涯海角我都深深祝福你!新年快乐!

57.2其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

58.2人生建议：当我不理你，你可以试试发红包。

59.2人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

60.2人生自古谁无死，早死晚死都得死。

61.2人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

62.2如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

63.2生日就像一首歌曲，奏着美妙的旋律!生日就像一副油画，有着鲜艳的色彩!朋友，在这个生日里，让我的祝福陪伴你，祝你快乐永久幸福无限!

64.2时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

65.2世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

66.2舒服的感情是你聊起任何话题，对方都聊得下去，不是因为对方见多识广，而是对方极其感兴趣。了解的，对方会说你不知道的部分。不了解的，对方会问你知道的部分。听过的，对方懂得分享感受；没听过的，对方的好奇也让你充满言说欲。两个人最好的相处，是懂得你进我退和你退我进。

67.2虽然你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

68.2虽然时光没有停息，虽然季节总在交替，虽然此刻你我远隔千里，虽然祝福只是一个信息，但朋友的心总在惦记，真挚的问候总跟随着你，祝你生日快乐!

69.2谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

70.2我很有原则，我的原则就是看你的心情。

71.2我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

72.2我们曾经从这里开始，现在却要在这里结束。

73.2我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

74.2我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

75.2我始终还只是一个孩子，痛了会哭的孩子。

76.2我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

77.2我想知道，因为害怕失去，我们究竟要原谅某些人多少次，即使他们并不值得我们去原谅。

78.2我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！！

79.2五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了，老五跟老四说老三的老二老大了！

80.2想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

81.2谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃。

82.2一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。

83.2有时候，某个人的一句话就可以把自己伤的很彻底。

84.2有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。

85.2有首歌中唱的好“都是缘分惹的祸”，能怪谁呢？今生我们不能相守，为什么还让我遇见你，让我受折磨。爱情的事谁也说不清，道不明，从此在我的记忆中留下了一道无法抹灭的伤痕，晶莹的泪滴早已滑落了我的脸庞。

86.2元旦到来送金蛋，金蛋砸开达心愿。一年生活都圆满，事业顺利爱情现。身体健康平安伴，家庭和睦每一天。祝你元旦快乐，心想事成!

87.2元旦购物提防五陷阱，一注意虚假打折，二提防“特价”商品，三认清“买一送一”，四看清“__处理”，五慎重选择反季销售大减价。

88.2原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

89.2月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

90.2再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

91.2在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到Lz睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，Lz直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了！

92.2早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？你这不是找罪受的吗？

93.2长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

94.2这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。

95.2真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

96.2只要是去看你，我会全力奔跑。

97.2最近，穷得连耗子都含泪搬家了。

98.2昨天输着了明天不洗回来对不起四杠三昨天输着了明天不洗回来对不起四杠三。

99.2昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪？还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀！关键是在自己家里，各位这说明什么？

100.2昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

101.3“元旦”宝贝已下架，拥有元旦独特的幸福布料，愉快花色，团圆款式的商品正在热销，亲只需用时光支付宝，消费您所有烦恼便可购得，温馨免邮，请笑纳。

102.300、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

103.30得不到不可怕，守不住才是个笑话。

104.30怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

105.30如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

106.30问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

107.30我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

108.30小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

109.30要戒烟，早睡，好好的死。

110.30一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！

111.30以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

112.3本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

113.3别人的钱财乃我的身外之物。

114.3别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

115.3不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

116.3陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

117.3当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

118.3当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。

119.3得不到的就不要，孤独终老也挺好。

120.3孤独是场无人递热粥的重感冒。

121.3过着八戒的生活，想要悟空的的身材。

122.3即使爱的火热，也要给自己和对方一个空间，让你们看得清楚，活得自在。

123.3今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”！我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。

124.3今天看到一个男病人走错了去了女厕所，这是前奏。随后一个女的也进了女厕所，很快那女的就说对不起然后直奔男厕所了，我那个去。

125.3今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

126.3静静的草地，性感的小PP!(*^__^*)!

127.3老王和情人幽会，啪啪后，情人满足的说，王哥你真厉害呀，伦家爽爆了唉！老王自豪的说，不要说是你，我老婆都说了，在我们小区里，我的功夫是最棒了的。

128.3老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

129.3六一到了，孩子问我要礼物，我从口袋里掏错了，结果把烟拿出来了，孩子一把抢过去，说谢谢老爸，然后从口袋拿出火机抽了起来，我当时就火大了，打了一顿。妈的，抽烟不知道给老爸来一根，太不孝了。

130.3没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

131.3每个人都在想改变别人，但没有人在想改变自己。

132.3沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。

133.3那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。

134.3男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

135.3男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

136.3男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

137.3你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。

138.3朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问：妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？

139.3其实女生性欲比男生还强，男生脸皮厚就表现出来了，女生为了矜持，只有憋着不表现出来，女生其实大部分都是闷骚，别问我怎么知道的。

140.3掐指一算，美女，你命里缺我。

141.3清凉的微风吹着你，温柔的阳光罩着你，清澈的露珠润着你，欢快的歌声陪着你，真诚的祝福送给你，愿靓丽的寿星最甜蜜，生日的快乐永随你。

142.3人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。

143.3生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

144.3十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

145.3世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

146.3世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

147.3收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

148.3所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

149.3忘了，有时候是最坦诚，最勇敢的答案。

150.3我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

151.3我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

152.3我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

153.3我对生命无悔奈何心中有愧只要不死誓将RMB一赚到底!

154.3我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。

155.3我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。

156.3我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

157.3我们的爱，还没凝固，就已成灰。

158.3我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。

159.3我那么喜欢你你喜欢我一下会死啊。

160.3我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

161.3我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

162.3我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！

163.3我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

164.3我要玩的是感觉，不是你的器官！

165.3我一直以为你的世界只有我，就像我的世界只有你。

166.3我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

167.3我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

168.3我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

169.3新年到，元旦闹，笑颜展开快乐绕;烟花绽，颂歌奏，福飘万家乐开花;短信来，问候到，温馨祝福为你造;祝福你，心飞扬，新年快乐幸福缠。元旦快乐!

170.3要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

171.3一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

172.3一个人的涵养来自大度，来自宽容；一个人的修为，是懂得包容，懂得尊重。目中有人，才有路可走；心中有爱，才有事所为。

173.3因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

174.3友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。

175.3有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！

176.3有些事情好像在冥冥中早已注定，譬如遇见，比如感觉。

177.3有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

178.3运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

179.3再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

180.3在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

181.3早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。

182.3真希望一觉醒来，事情都变好。所有深夜的心事都变成头顶的那一颗星星，指向每一条正确的路。

183.3最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

184.3最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。

185.3做人不能抠门，门会烂。

186.c翻遍QQ找不到一个可以倾诉的人。

187.爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

188.爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

189.爱人不必太完美，是你便足以！

190.本来想着家里终于要来个男人了！一大早起来收拾房子！最后竟然打电话告诉我说联通宽带到不了我这里！不来装了。

191.本人小战士一枚。今天刚吃完中午饭准备回来休息，一看手机，有老妈一个未接电话，就回拨过去了，没等我说话，老妈就说：儿子，今天儿童节，你们那里过不过儿童节啊！儿童节。老妈，我都二十一了，难道今天是愚人节吗？

192.本人债主众多，人际关系广泛。

193.比起你的心，不如你的老二来的更诚实。

194.别和我谈恋爱，虚伪有本事咱俩结婚。

195.别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

196.不吃饱哪有力气减肥啊。

197.不对就是碗是铁的里边没饭你吃啥去?

198.不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

199.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

200.不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

201.不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友；离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。

202.曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此我懂得了一个道理，做人要诚实。

203.臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

204.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

205.戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

206.当期待变成遗憾，根本不会有天荒地老。

207.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

208.当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

209.道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

210.订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。

211.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

212.法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

213.非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

214.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

215.刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

216.高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。

217.哥们儿骑电动车载我，看到前面一妹纸，他就说：你拍那妹纸P股，拍完我就加速。之后我拍了，他突然一急刹车，说道：你这是干啥？顿时，世界安静了。。。

218.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

219.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

220.过年时，我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家，我坐客厅看电视，2岁的侄女跑来趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有点湿润的看着我，然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我：“小姨妈，我有新裤裤，送给你穿。”真是没白疼她。

221.过期的爱情。过期的承诺。过期的回忆。过期的我。

222.和一位年长的老师傅聊天，他说了一句话，旧中国让鸦片残害了，新中国被手机毁了......男的让日本视频害了，女的让韩剧毁了。

223.很多时候不是对方不在乎你，而是你在乎对方的比较多。

224.很久之后，我才知道，不可能的事，开始就是结束。

225.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

226.话说一日，一航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。

227.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

228.寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!

229.今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。

230.今天就是七夕了，感觉晚上会死很多人，几亿几亿的死。懂的顶下哈！

231.今天去澡堂洗澡，开始因为淋浴处人多，就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt，顿时感到危机四伏！离他远远的，可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思？结果这个奇葩说道：水池太脏，带这个免得感染！顿时一万个草泥马奔腾，那么问题来了！下次我是不是也带个tt外加一个木塞？

232.今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

233.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

234.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。

235.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

236.看见女友和别的男人在勾搭，我扭头就走了，现在还被通缉。

237.考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

238.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

239.老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

240.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

241.刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的弹鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

242.楼主一直被父母蒙在鼓里、导致窒息而死。

243.乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。

244.骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

245.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

246.每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。

247.每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲和疲惫。

248.美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第写上杀手的名字。

249.某男子因笑里藏刀、导致面部多处割伤。

250.某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。

251.某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

252.那年背井离乡之后，村里人再也没喝过水。

253.男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。

254.男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

255.你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。

256.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

257.你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

258.你就是堕胎失败的最好例子！想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

259.你若生死相依，我定必死无疑。

260.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

261.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

262.你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

263.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

264.你想不想一失足成千古恨？机会来了。

265.你想知道你的普通话发音标准吗？下面的内容你可以给自己测试一下：国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒！如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了！

266.你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

267.女人的普遍美丽是多数男人看重漂亮多过其他女性优点的结果，男人的不修边幅也是多数女人看重财富人品多过外貌造成的纵容。

268.女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

269.女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

270.胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

271.朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

272.钱可以解决的问题都不是问题。

273.亲爱的，你想做包身工么？

274.亲戚来了合不上嘴，亲戚走了合不拢腿！

275.青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

276.情意绵绵心相牵，日月轮转永不断，情若真挚长相伴，无论海角或天边，重大日子记永远，祝福今日会出现，愿你生日快乐美梦圆，甜蜜温馨驻身边!

277.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

278.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

279.任何一个人离开你，都并非突然作的决定。人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。

280.如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!

281.如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣请停下你解她衣扣的手。

282.如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

283.如果我做了皇帝，一定封你当太子。

284.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。

285.如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。

286.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊?!

287.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

288.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

289.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

290.十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

291.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

292.世事往往如此想回头也已经来不及即使你肯沦为劣马不一定有回头草在等着你。

293.是你不开口，我也沉默，然后相忘于人海。你没有挽留，我没有回头，就这样各自一生。

294.谁都说活着累但又没见谁舍得死。

295.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

296.说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

297.虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。

298.台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

299.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

300.同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来，他也用不上就丢给我，我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩，无意中发现了套套！我们从未用过这种，我怎么解释她才信呢？

301.痛苦是什么满街转却找不到厕所而旁边的小朋友对着花丛尿的狠是潇洒。。。。

302.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。

303.为何暮气沉沉?因为老头老太太在勒索我们的金钱，在抢我们的女朋友当小三，握着我们的饭碗准备把我们榨干。。。

304.为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!

305.为什么花会笑，因为它有梗。

306.问我为什么不高兴，麻烦你直接把我搂进怀里。

307.我爱你，便一直等下去，我等你，便一直爱下去。

308.我不能允许任何的背叛，任何人，任何形式，任何理由。

309.我不缺爱，你的离开，只是让我少了一个习惯。

310.我不整理房间，我是乱室佳人。

311.我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

312.我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

313.我对女神穷追猛打一个月、终于把她打进了医院。

314.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

315.我今天第一次做饭给儿子吃，儿子对我说：爸爸我给你讲个故事吧。我高兴的坐下来听他说：从前有个人叫难吃，吃了你的饭后，难吃死了。我次奥果然是亲儿子。。。

316.我就是喜欢他，你咬我啊！

317.我们面对生命的态度，决定生命面对我们的态度。

318.我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。

319.我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说：“不许动，谁？”我同学一紧张说：“别过来，我有枪。”结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了。。。

320.我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。

321.我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。

322.我是茶，你是水，你来泡我吧！

323.我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

324.我问学霸数学如何考到，他说不要写名字就行。

325.我想升天，却找不到电梯。

326.我仰望着繁星闪烁的夜空默默的祈祷，我仰望着白云飘荡的蓝天默默的期盼，我仰望着日出的太阳真诚的祝福：祝亲爱的朋友生日快乐，万事如意!

327.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

328.我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。

329.下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。

330.闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。

331.现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

332.现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~！

333.现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

334.想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

335.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

336.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

337.小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！

338.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

339.小时候看了几本才子佳人的小说，当时就幻想自己长大后，成为一个独立叛逆的人，拒绝父母一手包办的婚姻，冲破枷锁，离家出走，和意中人双宿双飞，浪迹天涯。可如今才发现，不仅寻不见意中人，也没有说好的包办;也不是才子佳人，也谈不上独立叛逆;最要命的是，根本就没有长大。

340.兄弟有难我两肋插刀，医生说插大动脉上去了，准备后事吧。

341.学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。

342.学校教的，还有各种媒体（新闻、电影、书籍、杂志、互联网）传递的信息，都有一个要我们去迎合的世界观。弄明白这个世界观是什么，然后质疑它。想想看有没有其它选择，然后去验证它。给个提示：企业在信息资源中置入了各种影响力。

343.杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。内涵...。

344.一白遮百丑，长胖毁所有。

345.一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

346.一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

347.一对年老夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：我爱你。别人问他们为什么有这个习惯，丈夫说：我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字。

348.一个人行走。许多的擦身而过。熟悉抑或是不熟悉的脸庞。一个微笑。一个眼神。只是忽然。很想你。-◇◆丶仅仅只是思念泛滥。

349.一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有！

350.一女同事28岁了，跟她老公造娃三年终于怀孕3个月了，她老公那个怜惜劲啊，上下班接送，进出门搀扶。。大伙都开玩笑笑话他们腻歪。。她老公华丽丽的回了句‘‘’’多年来老夫千军万马全部覆没，现独留一子，现在不好好珍惜，夫怕江山易主啊。‘’呵呵，恭喜他们，确实不容易！！！是真事！给过吧！

351.一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的?”医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!”甲：“哦，劳累过度是吧?”“不是!”“那是因为啥?”“最后洗完后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”。。。

352.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

353.忆童年啊！小时候有一次班主任来到教室，大概由于夏天天气热，人也不清醒，随口说：那个谁去那哪把那啥拿来！大家都听的一头雾水。只见班长腾的跑了出去，到班主任办公室拿了一大摞卷子回来。班主任说：发下去吧！从此以后班长获得称号：神级狗腿子。

354.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

355.有个清华小学妹看了【不解风情的清华男】以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验，带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了。

356.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

357.有情人终成房奴，有房人终成眷属。

358.有时候，一个人想要的只是一只可握的手和一颗感知的心。

359.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

360.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

361.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？

362.有一天骑自行车送儿子去上学，儿子进去后，我看见一哥们儿一个漂亮的漂移把车停下来，下车后一边开门一边大声地说：儿子，快下车！要迟到了！！等他打开车门之后又大喊了一句：我操！孩子忘带了！！

363.有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

364.雨天，一个女孩一把伞。有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞“如果雨淋在我身上多些，那淋在她身上就少一些”。第二个把伞让给女孩自己淋着雨“爱她就是要照顾她”。第三个想也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中-如果你是那个女孩，你选谁？网友回答：废话，当然选高富帅。

365.元旦，祝福精彩万般，我的祝福略显平淡，可却都是发自肺腑心肝，元旦过去几天，短信渐少渐淡，今天我一定要第一个发信息给你，愿你元旦快乐!

366.原来，让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

367.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

368.再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

369.在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

370.在开车的时候，看到这样的段子，我也是醉了，于是交警将我拦下。。

371.在马路上，开车无难事，只怕有新人！

372.早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

373.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

374.怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

375.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

376.只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。

377.治愈一切创伤的并非时间，而是爱。

378.中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

379.猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！！！

380.装作无所谓的态度，告诉每个人，我不在意，我很好。

381.总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。

382.昨晚加班上通宵，和老婆说好了。今天早上下班，回来路上突然下起雨来，正好街边有一宾馆，我就走进门口躲雨。这时我们公司的女神从宾馆里走了出来，她看到我时彻底凌乱了。雨晴后我们一起走出宾馆门口，然后刚好被去买菜的老婆看到。。。谁能告诉我这特么怎么解释啊?!!!

383.作为吃货，不吃东就真的好饿。

384.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

发布时间：2024-04-13 20:07