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或许我是适合一个人生活的，既不善于表达，却依旧秉持着内心的感觉独自悲欢。芸芸众生之中，有谁能用心去猜度我的落寞？有谁会用心感受、去品读我冗长的孤单？
习惯了与孤单为伴，在人海中与之形影不离，我努力地逃避着，却始终逃不脱它的尾随。走不进某些人的心，就只好退守在余光之外与它同行同栖，细数着岁月静好。
繁华如梦，一瞬云烟，眼见着缘分如宴，相聚的欢欣，散去的落寞，唯有孤单不会舍我而去，百般地眷顾着。静寂时，一头扎进它忠诚的怀里，用一支寂寥的笔，拾一些零星碎语，书一纸内心的积怨，交日子刻画在情节中，读着、写着，恍若把自己置身事外，抽离那个烦乱的空间，仿佛是在读一些触动心弦的句子，而那字里行间，都是写着别人的故事，与自己无关。
一本《红楼梦》打发掉了一个多月的时间。恋着大观园中的诗情画意，不觉的时不时翻找自己喜欢的片断，书中的女子仪态万千，而我偏爱宝钗和探春，却对人人怜爱的林妹妹不敢恭维多少。她和妙玉一样有着过人的才气，却清高孤傲，不愿亲近于人，太过于理想化。而宝钗探春处事圆滑识大体，更亲近于生活。
我们每个人不都是抱着自己的梦活在现实里吗？而可恨的是自己，明明见不得林妹妹的小性却偏偏有些这种怪僻。没有她过人的才气，却偏偏有她的多愁善感；没有她的婀娜姿容，却多了她的小性多疑；没有她那样的伶牙俐齿，却把自己苦闷在情绪纺织的网里挣扎着、沉浮着，有时候就连自己都讨厌自己。
并非清高，只是放不下伪装的自尊，并非居高临下，只是不知置身于人海，我该用什么样的目光去与人对视。而事实呢？是我演的太真，身边望而却步的人纷纷离去，我不是独裁者，却成了孤立者，很想亲近，很想与身边的人和事融为一体，可偏偏找不到走进她（他）们的路径，就这样一个人孤零零地站在别人的目光之外，眼看着别人的世界歌舞升平，而自己却只有守不尽的孤单，内心油然产生一种嫉妒和愤恨，嫉妒别人的欢乐，愤恨自己的软弱无能。
过度的敏感造就孤单成瘾，走不出执着的驻地，感受不到自然的欣喜。
时常为一个人而伤感着，时常为了一个人的目光而忽视了成千上万张面孔，不是深情，而是恪守着陈规陋习死死地折磨着自己，然而自己的痛，终是我一个人永远的痛，别人是不会放在心上的。
一个表情就可以冷落一颗善感的心，一句话就以左右一天的情绪，我就是这样容易被心情打败，时常孤单、时常落寞着。
最喜欢夜晚了，喧嚷之后的人群，终于可以进入安静的状态了，夜幕可以装载一切，放下的放不下的都可以在梦里挫骨扬灰、化为乌有了，即便是暂时的也是安慰。
睡着了，就离失望远一些，明天的沉重，也会在睡梦中风干掉一些水分，轻一些，淡一些，心情也许就会明媚起来。
最喜欢以前的日记了，在满纸的牢骚之后还不忘在最后一个段落里自欺欺人地劝慰几句未来是自己的，要好好地过活。然而只有自己明白，在这匆匆的十几年，自己又何尝让自己开心好过过？麻木了，绝望了就违心地顺其自然一下，由着日子从自己的生命中不咸不淡地走过。我感谢它的重叠、快进，让我习惯了失落的痛楚，一天就是一个月，一个月就是一年，也许一年就是一辈子。
没有倾国倾城貌，却偏染上这多愁多病身。而幸福的缺席，便是我此生无法治愈的顽症。岁月无恙，心怀旧伤，没有一颗安然的心绪，幸福不会主动登门。
也许这一切，都只是我一个人的过错，真的与幸福无关。
发布时间：2022-02-28 08:53
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