在很久很久以前,我就认为我就是我,现在看来,真是无可救药。因为每一天的我都觉得昨天的我不如明天的我,即使我从未改变真正的我。蚺蛇
我根本就无法过所谓的集体生活,哪怕是没有一丝一毫利益关系的学校,在我看来,也不过是一个充满性欲的垃圾堆而已。只会分类再分类, 维持着普通的生活。
所以人啊~是不会通过自我教授来领略真谛的含义,总是会通过一系列的意义来麻痹本就迷茫着的自己,因为只有这样才称得上是人。
这个世界本就是不允许存在的,他存在,我就只好继续苟活。我也想过离开这个充斥着高等动物的世界,前往更加广阔的精神世界。
我是什么时候改变了我原本的想法,是因为自我结束是一时的勇气,还是活着才是一生的勇气?这么说的话,生老病死不就是最后的勇气了?
看来我是如此的热爱着这个世界,热爱凛冬那独有的特殊气息,热爱暮风吹过长发的感觉诧异,热爱岁月经过我肉体的痕迹,热爱一时的放纵与一时的自律交锋的时刻,我是真的热爱着我所喜爱的一切。
所以我带上了口罩,剪去了长发,烧毁了日记,从那时起我不在被闹钟叫醒,开始被责任唤醒。
因为我已经失去了我最心爱的人,我无法忍受心爱的东西从热爱转化为厌恶的时刻,所以,我以后就不会去喜爱任何人、事与物了,因为没有得到,才是可以劝慰自我内心深处角落的灵药。
我还有机会,是我放弃了。你说你是我的走丢?所以我苦苦哀求,只有这样才如你我心愿,因为我想多年以后亲耳听你说:那年我们都有自己的坚持,谁都没有做错什么。
看吧,心爱的人左右了我原来的想法,那么心爱的东西会不会再把想法挽回?
我承认我不想离开,因为我还想以后躺在摇摇椅上,左手茶叶,右手《匆匆那年》,和那时的老友下棋打屁,就此离开人世。
所以我已经厌恶我曾经所热爱的一切,厌恶冬季那该死的自由气息,厌恶狂风刮过脸生疼的未知,厌恶岁月咬合头颅的憎恶牙齿,厌恶所有的一时与一时。心安。
我已经不想说些什么了,只有冰冷的文字才是我最好的仵作。
再次,希望每一抹星光都有归属之家,丝毫不会在意星光陨落的夜晚。
再会。
发布时间:2022-04-10 03:11
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