亲爱的,你好呀。
寒冷的脚步暂时去了其他的地方。前几日这里艳阳高照,冬花绽放,枫叶飘红,我脱下厚重的外套,穿上轻薄的卫衣,感觉很轻松。如果说寒冷冻结万物,锁紧心事,那么这艳阳便化开一切,你可以看到,原本懒散的人们忽然活跃起来,会发现,山好像挺拔了些,树好似绿了直了些。休息的时间里,三五几个友人相邀,赏这不似寒冬时节的红叶,踏这寒冬不冷的山水,倒有几分欣喜之意。
冬季的阳光暖身,亦愉悦心情,之前的沉重感,虚无起来。早上起床的时候,我没有再埋怨阴沉的天空,洗漱,更衣,妆扮,泡咖啡,再听上一首音乐,活力满满。我把窗全部打开来,没有风。好像所有的一切都轻快起来。我的心情很好。
我精神抖擞,感觉自己睡好了,但却有点茫然朦胧,还有种一觉醒来错过了很多事的慌张。一直以来我是睡不太好的人,突然间睡的好睡的饱,竟是在这冬季里,我仔细想了想,有没有遗漏什么,有没有错过什么。我很害怕在我睡得太好的时间里错过某些瞬间,好在,并没有什么发生。我只是睡好了养足了精神,可以应对下一波命运的冲击。
人真的很奇怪,在命运的转盘里,看起来脆弱的不堪一击,随时都能大哭一场,但在特定环境下,很长的时间里,却能够抵挡一切风雨。人生就是一个不断忘记、不停怀念、时刻塑造的过程,总以为现在的自己与之前的自己有所不同,但若真的比较起来,也说不出个所以然。这有点像以一个陌生人的姿态注视别人的人生,起起落落,跌宕起伏。
回望2018年之前的所有,很特殊。不停的奔走,不停的病,多数的时间里睡不好,晕晕乎乎,心情起伏不定,日子动荡不安。慌慌张张中用不停的给你写信这种方式,慰藉内心的孤独与害怕。想来挺好。至少在自己经济能力不够的时候,戒掉买买买的习惯。我不再需要籍由物质的占有来构建自己内心的安全感。这应该也是一种成长,让我变得不再心急如焚,不再急于拥有,而是能够静下心来,诉说内心。
但这种变化,让人想要哭泣。因为成长,学会自我认可,自我欣赏,自我安慰,逼迫自己接受以前不能接受的样子。有时,换个位置想,如果我是个男子,会喜欢这样的女子吗?不,肯定不会喜欢。这么焦虑、忧郁、敏感,没有安全感的女子,实在太过麻烦。因此,在很长一段时间里,我很不喜欢自己。当然现在也不怎么喜欢,只是说不再那么讨厌。我很期望自己是另外一个人,是个聪明、漂亮、成熟、稳重的人,也期望我的人生可以因此而轻松快乐很多。
可,都是自欺而已。这就是一种逃避。我很清晰的知道,自己成不了任何人,自己的人生就是特定的人生。我要做的是,学习如何与自己相处,如何理解和接受自己。我原谅自己犯过的所有错,接受莫名其妙的刁难,处理风雨般的情绪。就像现在这样,平和、安静,或者说有些许的冷漠。我喘了口气,亲爱的,就让所有的不如意都在这新年的钟声中一并荡去。
人生太长了,总是在年年岁岁中发现这样那样的不堪与成长,也总是在新的一年里期待来年变得更好。我们一步步走,抛弃那些沉重,甩开那些包袱,轻装上阵,成为如今的自己,几番颠簸,几经风雨。再一步步继续勇敢,继续坚强,不停向前、向前、向前。
气温骤降了,今天2018的最后一天,冻得人瑟瑟发抖。我给自己前胸后背都贴上发热贴,裹得严严实实。哆哆嗦嗦的洗漱好之后,顶着一头乱发出了趟门,采买新年食材,日化用品,还顺便淘得一对毛绒绒的护膝。我跟自己说:你应该加倍爱自己。你应该知道生活是可以变得更好的。
是的,就是如此。
发布时间:2022-08-01 17:07
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