有朋友问我,为什么我会喜欢跟你聊天?
我打趣反问道,或许是我魅力无限?
对方笑而不语间,我不经思考便轻易说出答案,因为跟我聊天很轻松。
朋友说,那是不是很多人都喜欢和你聊天?
我说,还好,不过找我聊天的人大多是为了跟我诉苦或者是让我帮忙给建议。
朋友了然间,我的思绪已不经意恍惚成了被猫抓过的毛线团,丝丝缕缕,散散乱乱。
前天晚上接了一个朋友的电话,通话时长两个小时。两个小时里,大部分时间都是朋友在说,偶尔朋友因为一直没有听到我的声音而停顿下来,问我:你还在听吗?我望着头顶漫天的星子轻声点头:我在听。然后呢?朋友吸吸鼻子,接着将那个然后给断断续续地说下去。
这样的电话不多,这样的对话却不少,有时候是发生在生活中,有时候是发生在网上。
这样的朋友也不少,平时很少问候,却会突然在某一时刻联系我,谈自己的现状,说自己生活中或是工作上遇到的不愉快,说自己的感悟,说自己的郁闷与纠结。 我只需要静静听着,不时发个声表示自己还在,只需要在听完对方的话之后分析分析对方的情况,客观发表一些看法同时开导开导对方。情况严重的也不外乎是客观地将对方骂一顿然后告诉她:不怕死,亦不怕活下去。
理所当然,义正言辞。连我都不知道为什么自己会说出这样一句话。
也不知道是从什么时候开始,我已经能将这样的情况视为平常。
正如不知道是从什么时候开始,身边很多朋友都喜欢上了跟我吐露心声。
不知道是从什么时候开始,我似乎成了身边大部分朋友的知心姐姐。
每当她们有烦恼的时候,每当她们遇到困难的时候,每当她们难过得不知如何是好的时候,她们就会找上我,即便知道我无法给出什么实际的帮助。
白日里听朋友抱怨生活,深夜里听朋友痛诉情感,凌晨听朋友感慨社会冷暖,倾听似乎成了我生活的一部分。
我经常在醒来的时候回答朋友留下的问题,经常在睡前告诉朋友没事别瞎想,多喝热水才实际。
我从来没觉得自己是在被打扰,因为我觉得这种被人需要的感觉很难得,即便,很多人只会在难过痛苦的时候想起我。
听了朋友那么多故事,听了那么多的心事和梦想,看着朋友纠结于烦琐,看着朋友挣扎于困惑,自己在感同身受的同时也能从中成长。
而那些朋友,对我哭泣对我抱怨求我解惑的朋友,都是处于脆弱的时候。谁脆弱的时候不是个孩子呢。还未长大的孩子,都需要人去关心,需要人去安慰,去指点迷津。即便她们当中有人比我还要年长。
我就像一个收纳盒,不断地收着朋友们的秘密。朋友小心翼翼地将秘密放进来,时间久了,就会忘了那些秘密。有些被收久了却没被忘记的,主人便干脆就将收纳盒一道扔了。
我很清楚为什么那么多的朋友只会在痛苦难过的时候才想起我。
因为开心的时候想起我就会不自禁想起那些不好的回忆。
因为曾与我分享过那些不快与痛苦,所以会不自觉地将我与那些不快与痛苦联系在一起,连带着,想起我就会觉得不快与痛苦。想起我就会牵动脑海里那一根敏感神经。这样的一个存在,连快乐都能被渲染褪色,又谈何分享快乐。
我不知道有多少朋友真的会有这样的想法,其实这种想法也没什么,多正常的事情。
我只想说,如果你已不再经受那样难过的时刻,如果你已经不再烦恼不再愁苦不再煎熬,如果你已坚强到一个人可以承受自己生活中的黑暗与无助,那么,便忘了我吧。
我这人说话一向走心,我说的再联系是真的会再联系,我说的祝福你是真心诚意的祝福你,我说的忘了我,也是真的请你忘了我。
我不会怨你的遗忘,反倒会替你高兴的。
发布时间:2022-12-28 20:17
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