亲爱的，懦弱还是疯狂都已经不重要了

　

我喜欢在word里面写文章，可以换成自己喜欢的字体，写出来的感觉不是一般的舒服。这实在也是一种享受，当有一个字体特别适合你的时候，你就感觉自己就是在用笔在写一样，因为可能恰巧有一个字体和你写的字很像。

　　很长的一段的时间用来追一个女孩，最后结果却很悲惨，因为她总是觉的我太过疯狂，总是去做一些冒险的事情，我曾经为了和她考同一所大学少做一道题，说起来竟然像故事里讲的那样，但是我的遭遇却没有故事中的那么幸运，至少人家最后的结果是和自己想的一样，而我……却是因为少做了那道题，和她分别去了不同的地方。她去了那个大城市而我还是在那座太熟悉的城市里无处可逃。也是怪我的一时疯狂，这也许就是对冲动最好的惩罚。

　　我不知道后来发生了什么，只是知道她和我一个很好的哥们在一起了，呵呵，这个世界也真是讽刺，我怎样都不会想到结局会是血肉模糊的我独自舔着深不见底的伤口却无处诉说。

　　现在再见到她们两个我都感到非常的尴尬，我都不知道应不应该打招呼，或者我该说什么，才会让他们觉得我感觉并不尴尬，总是在掩饰自己内心的活动，可能不止是我这样吧，相信很多人都会有这种感觉。

　　我曾经为了她去老师的办公室偷东西，打架更是家常便饭，可是我什么都没得到，很逗电视据里说，爱她就不求回报。可是有谁会有那么的高尚能做到这些呢？我绝不是什么圣人所以我是做不到。

　　现在想不值得，可是我有知道人生是不可以后悔的，我已经不再回为了她做什么的时候，她是别人的了，别人又可以在为她做很多事情，我好像瞬间明白了什么，但是我可能不应该说，因为如果说了，会对很多人不利，也不好。

　　我只是一个孩子，一个没有什么只能为了她疯狂的孩子，但是她不会知道了，因为她已经离开了我的生活。我不是什么富二代我不是有钱人，我就是个穷屌丝而已。像宋东野的《董小姐》里唱的那样，爱上一匹野马，可我的家里没有草原。我无处可去，只能静静的看着事件的变化。这是我能做的全部了。

　　与其说是疯狂，也可能是懦弱，这些事情发生的太突然我真的不敢去面对，冷冰冰的样子让人难以接近，也不敢接近。每个受过伤的人可能都会这样做，因为只有这样才能保证自己不再受伤，可是这样也把太多的事情拒之门外了。

　　不管你是觉得我懦弱也好，怂包也罢，我只是想静静的记录下来而已我不想说明什么，我也不想去说任何一个人不行，我们任何人都没有资格去说别人，因为可能在很多地方你比他差的远着呢，只是他的一些弱点被你抓到而已，不要去怨天尤人，怪就怪自己没本事，如果可以我宁愿她幸福。

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