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久久抚摸键盘却无从开口，眼泪最不值钱早已涌来做了先行官。也许我将不久于人世，反复考量我要如何说出我心中的悲苦，不为博同情只为留于众人做个教材，如若能给有缘人启示，从此重新改写人生，我所受的苦难也算有了些许价值。
性格决定命运，从小的生活、家庭、教育背景等塑造性格。不得不说我的性格是存在缺陷的，我从头说起就请有心人帮我找到我如此性格的塑造根源吧！
我的人生从二十五岁那年起了波澜，故事就从这里说起吧！我属于相当相当晚熟的人，一把年纪对于一切还是懵懵懂懂。那年的正月里一个陌生的电话打到了我手机上，是个中年男人的声音，自称在***公司（我讲述的都是真实事件，所以不方便出现公司名称，是个国有企业）工作，做销售经理。对于他的声音我并没有什么太深的体会，只是一个打错了的电话而已，在当时不会引起我任何注意，我注意的是他的单位。在此之前，父母受到别人欺负我心中很是不平但又无可奈何，我是个女孩子软弱无力无法替父母出气，刚巧这个陌生来电的男子就跟欺负我父母的人是同一个公司。我心里面就隐约有了想让这个陌生人帮我的想法。此后中年男人就经常会有电话过来跟我聊天，谈他的工作、家庭，说他有一个可爱的女儿还有一个很宽容的爱着他的老婆。我觉得会这样说自己家庭的男人应该不是坏男人，有那么和谐家庭的男人也不会是个处处猎艳的人。（现在想来，我懊悔的恨不能掐死我自己！竟然对人如此轻信！）
聊过几次天之后，渐渐熟络起来。这天他说约我吃饭，我问几个人？说约莫六七个样子，都是他公司的同事。我说我不善于交际应酬不去了。他说没有关系只是同事聚餐而已，没事的。他来接我，我经不住劝说就跟他去了。酒店安排在小县城南环路上，到了那里的时候男男女女好几个早就到场了，大家寒暄着落座。（至今我都不愿去回忆其中的细节，每一个节点都让我悔恨到骨子里。）
席间有男有女大家开始喝酒，我说我身体不适不能喝酒。他一再追问什么问题，我不善于说谎也不好意思说真实原因，中年男人一下就明白为什么了，随即他掏出车钥匙递给他一个同事说，你去我家找你嫂子拿一箱**老酒过来吧。转过头来对我说，没事的喝点老酒对女人身体好。一再推脱不过，就给倒了小半杯的样子。我之前也喝过一点酒的，心里多少有点分寸。当时我是月事，容易感觉尿频，喝了几口后我就开始跑厕所，在厕所磨蹭了一会，出来时他们就进行的差不多了，杯里的残酒喝完就散席。当我把杯中剩余的一口酒喝完以后，就觉得喝多了，头晕了。
他扶着我仍然坐他的车走，车上还有他的一个同学。迷迷糊糊的他们没有送我回我的住处，而是去了宾馆。
进到房间里把我扔在了床上，这段回忆很模糊很痛苦，但是我还是忍不住去回忆。因为我真的被自己的愚蠢彻底的……
他开始脱我衣服，我还以为他是要照顾我，因为衣服上沾满了呕吐物。对于男女的事我一点都不知道。从小家里都没让我穿过裙子，即使大热天也是长衣长裤。裸露对于我只是一种本能的害羞，却不知道对于男女裸露却有另一种意义。他压到我身上来，我仍然迷惑的问，你这是要做什么？接下来，一切就这样发生了。
事毕，我酒醒了大半。才发现我的脸被打肿了，胳膊也被咬了一大块青紫。这些我都顾不上，我明白过来我犯下大错了，跟着浑身都哆嗦起来，像个筛子一样。我不敢面对。
那时我工作了，跟同事三个人合租了一间小屋，他把我送回住处，我哆嗦着躺进了被窝里，用被子把自己紧紧裹住，头都不敢露出来。我反复回忆这段，我幻想是不是有种方法可以回到事情发生以前，我怎么做才能让自己重新完整起来，还我父母一个干净乖巧的女儿？不可能了，没有办法补救了，除非我再重新托生一次，我想到了死。
我对不起父母，子女身上的东西对于父母那是何等的贵重！我不敢把事情告诉他们，不想让他们承受这些。可是如果我死了，我父母怎么办？还有疼爱我把我抚养长大的姥姥要如何承受？所以我还不能去死。可是我要怎么办才好？打他？骂他？或者我杀了他？都没用了！补不回来了。还不了我清白了！
我求生不得求死不能。为了父母亲人我还得站起来，装起来。于是我想给自己找个理由。我告诉自己我没有遇到坏人，我只是谈了一场失败的恋爱，并且越轨了，就这样。我不想把自己置于那么悲情的角色。
这时他打来电话我没接，隔了几天，他又去我单位找我。当时看到他，我又哆嗦了，跑出去躲了起来。又过了几天我稍稍平静了一下，他又约我，我就去了他问我怎么办，他不可能会离婚。我就把自己安慰自己的那套话讲了出来，最后我故作轻松的说无所谓了。然后我就走了。
回忆到这里，我有点累了。事情已经过去快十年了，可是每每想起，我仍然泪如泉涌。如今我不仅身体不好，脑神经也受了重创。讲话常常说了前言忘了后语。也许慢慢的我会把这些事情全部都忘掉。现在我要休息一下，各位看官对不起了。
发布时间：2019-07-18 23:21
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