⭐成人搞笑的段子精选42句

1.半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话?”老公回了一句：“女人!”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁!

2.鄙视我的人这么多，你算老几?

3.不怕被人利用，就怕你没用。

4.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

5.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

6.单位有个同事，蒙古人。我放了一年假回家，但是放了几天假没有回来。领导打来电话，他在电话里说:“领导，我在呼伦贝尔草原骑马，深圳生活网的。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了。”？

7.当我在公共汽车站遇到一个漂亮的女人时，我鼓起勇气和她说话。美女你好，我能问你一个地方吗？美女笑着说:是的，你说。我怎样才能走进你的心里？美女平静地回答:路很长。看到对面的车了吗？没有好车就别想了。我残酷地接受了这个现实，我把车开到了对面。

8.发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。

9.过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。

10.孩子问妈妈:为什么苍蝇贴纸上粘了那么多苍蝇，会有一些苍蝇站在上面？妈妈:如果街上有很多人，你会参加吗？。。

11.黑人酋长非常生气，因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩!

12.近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。

13.警察逮捕了一个假币制造者，记者在教室采访他:你为什么制造假币？回答:因为真钱赚不到！记者:...。

14.老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。

15.老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

16.老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。

17.老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。

18.恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

19.妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!

20.美国石油大王携妻子来到巴黎。

21.女：“你为什么把手放我的胸上!?”男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很好的理由，屌丝男们且行且珍惜。

22.女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!

23.女为悦己者容，男为悦己者穷!

24.朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了!有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

25.前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

26.前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!我特么竟无言以对。

27.汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢?

28.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

29.我赌三毛你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么?要知道，我是五笔用户。

30.我父亲同事的女儿最近一直在工作。她在一家中外合资公司工作了两三年。最近，她的工资频繁上调。女儿告诉父母，公司老板总是拖着她去应酬。她还说会送她一辆宝马和一套房子。我父母说她女儿取得了很大的成就，她一定有血统。让对方赶紧回家。你不太年轻。该结婚了。

31.我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊?

32.我们公司最疯狂的是看门人的叔叔。这位老人脾气倔强，不怕任何人。他打败了办公室主任和部门经理。他还和深圳生活网的车间工人打过架。我们都害怕他。连总经理见到他都叫他爸爸。

33.我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间红豆博客工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

34.污一点的女生很可爱啊，憋告诉我你们喜欢听到黄段子会脸红的姑娘，但是#你正常吗#这个不正常节目的行为调查却证明，多半的男生喜欢纯一点的女生!越发看不懂这个世界了，不过，我觉得女生污要污的心胸坦荡，纯要纯的天真烂漫。你们觉得#纯胜污正常吗#?

35.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

36.一个同学去非洲帮助建设这个项目。施工现场刚接待他的施工员是黑人，所以他用英语和别人交流，黑人没有发出声音。然后他又用了法语，但是黑人还是没有说话。然后他用手比划。最后黑人开口了:整个工地都是中国人。

37.一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

38.一伙从贫穷的山沟沟里来的年轻小伙进城来打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。

39.一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!

40.有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。

41.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

42.有些球员名气不大，架子倒不校不就赛后交换个球衣吗?

43.昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。

发布时间：2024-04-16 06:32