⭐黎明前的铅灰色光墨

夜色临近，森林里散发着幽幽的寒光，我一个人徘徊在丛林的小路往着黑暗深处渐行渐远。远处的天边在墨色中透出一丝天光。像是彩色颜料常见的那种蓝的发紫的色彩。所谓的光总给人一种希望的感觉。但很奇怪每当看见这样的场景时我总觉得好累。因为不管我多努力想往那个充满希望的地方走去都无法企及。这是我最近常常做的一个梦。

1

高三的时候我落榜了。但却是我意料中的事。

高中的那段时间，其实我很迷茫。度日如年，只有期末考的时候才会有点进取心。临时抱佛脚，背化学方程式，做物理题，这是我经常做的事。但这样做只是鲤鱼打挺。再怎么挣扎也是无济于事。

高二的时候，哥哥选择了去东海学美术。其实那时候我也想去。对于从小就喜欢画画的我来说，那是个锻炼我的好机会。于是，我做了人生的第一次选择去东海学美术。于是，我打了电话给父亲，把自已的想法告诉他。只可惜我老爸二话不说就把我逆天的想法掐死在襁褓之中。其实那一段时间我真的好恨他，恨他为什么不让我去读美术。也好后悔当初为什么不反抗。我想我是个胆小鬼，总是在他严肃的表情下失去了抵触的勇气。

我的眼里只有画画。

窗外四角的天空依然很蓝，我常常在上课的时候望着那些像棉花糖的云朵发呆。心里总在想白云真好，自由自在的。但每当我这样羡慕的看着窗外的白云时，我的手机总是莫名的响起来，屏幕闪烁着是老爸的字眼。

我已经忘记是什么时候开始害怕听到手机的铃声了，因为每次他打电话给我，他都会问起我学习的成绩。我总是欲言又止，结结巴巴。只会用学习一般差不多来应付他，是的，我已经把敷衍这个字演绎的淋漓尽致了。但这样做的结果就是，我的心越来越疲惫，压力越来越大。该怎样形容那样的心情呢？就像是一个人无可奈何的被逼入一片寒冷刺骨的冰原一样，即使被凛冽的寒风吹得瑟瑟发抖也会自欺欺人的对自已说不冷。

可能为了宣泄自已的愤懑，不甘，惆怅。在一次语文课的所谓课堂三分钟的演讲上我读了自已写的一篇作文《风筝》。有人说人的第一次说谎都是从作文开始的。但我却不这么想，如果那一次我写的东西真的是谎言的话，那么我想那也可能是从我写作到现在说的最真挚的一次谎话。

2

高考以后，老实说我松了口气，很没出息的觉得自已读书并不是为了自已，而是为了家里人的期望。的确我如释重负，心存侥幸。但只是我以为。我永远记得那一天晚上，电话那边爸爸歇斯底里的责骂声，声音之大，连站在旁边的人都听的很清楚他说的话。

你考出这样的成绩，我真的想吐血！我真想出去外面被车撞死算了！他说的每句话都像是匕首一样往我胸口深深刺入。其实，我理解一个父亲望子成龙的心情，也明白这些年他供我读书的用心良苦。但当听完老爸的电话后，我还是忍不住跑开了。并且躲在房间里一个人默默的流着眼泪。

我一直觉得自已是个乐观的人。其实我不是。

高考后，我变得有些自卑。一天我走在小红的家门口。小红的妈妈看到我以后问道听说高考的成绩下来了，考的怎么样？，一句简单的话却把我难住了，一时间我不知怎么回答，可以说是不知所措。最后我选择了沉默并且默默的从她面前走过。我永远也无法忘记她在我背后说的那句具有讽刺意味的话一定是考的不好，才不敢说。

暑假的时候，老爸跟我打了很多通电话。每次的谈的都是关于我以后我读什么样的大学话题。但他说的都不是我想听到的。其实，我并不想读什么好的大学。我只是单纯想画画而已。可能因为有这样的渴望，所以我对老爸对我人生的安排与规划，表现出了极大的反感以及敌意。于是某一天晚上我向他摊牌了我想复读。拒绝了他让我去武汉读军校的要求。

很明显他又一次变得歇斯底里了，而这次我并没有表现出一丝的服从，而是抗争到底。争吵，冷战，在所难免。

3

时间如白驹过隙，青春的汗水惨杂着无数的心酸。随后动荡不安抑或聒噪的心在岁月的抚摸下恢复了原有的平静，伤口也慢慢的得到缝合。

那一年，我考上了大学，正确的来说，应该是逃脱了束缚。但也因为这样我失去了许多朋友。变得沉默寡言，变得冷漠。渐渐习惯了一个人。像是在逃避些着什么。一直都很怕别人用异样的眼光打量我。你竟然去复读你怎么读了那么多年的书啊你读的那个大学也不怎么样嘛你不要一直想着怎么去完成自已的梦想，要多多为我们这个家着想自已的专业不好好学，去学画画，你这不是半桶水吗

我已经忘记有多少次对自已说我不在乎，但眼泪还是止不住的流。无数的夜晚我都是在恐惧与不安的情绪中度过的。因为这样我常常失眠或者不断掉头发。其实我很多时候都觉得很孤独，总在想如果连自已的亲人都不理解我，那我又该从哪里需找慰藉？

大一的第二学期我很努力的在学画画。自学，让我觉得梦想的路举步维艰。我每次从图书馆出来，精神总是显得有些恍惚，因为饥饿好几次都差点昏厥过去。而每当我被疲惫抽掉了身体所有的力气时，电话却总在我最脆弱的时候不断的刺激着我的耳膜。你在哪！电话传来了一个成熟而厚重的声音。图书馆我说。你怎么每天都跑去图书馆啊！他突然一副审判犯人的语气。

不知道为什么，每当我听到这句话的时候，我的内心就充满了愤懑。我想当时的他一定会认为我像个书呆子吧。但是，我有时候真的好想对他吼道你究竟懂我什么啊！。但很多时候我都忍住了。总是安慰自已还是算了吧，我已经习惯别人的不理解，习惯了别人的嘲笑和轻视。

夏天的日昼比较长，白天的热光把学校的水泥板晒得发烫，以至于夜晚地板的热气久久不舍退去。小道的路灯早早就被打亮了。远远的望去像是宇宙里的渺小的星辰。而很多时候我都是在这样的情景下一个人走回宿舍。印象中似乎有好几次，可能是因为看到太过凄凉的场景，所以触景生情，我差点蹲下身来抱头痛哭。人好像都是这样的，到了一定的年纪总是变得感性起来。

4

每过一年就会多了几分对残年的惶恐。这是我一个朋友的原话。一句简单的话却道出了我们这个年龄阶段最深刻的体会。2013年，除夕的那天晚上我去了外婆家，当然还有父亲。出发前他问我说要不要去，还没等我开口他就说不去也没关系我要去可能是因为寒假回家以后我一直没有去看望外婆，我内心一直存在愧疚，所以这次比往年要积极的多。

当我们走到外婆家门口的时候，外婆就迎了出来。而爷爷则因天气冷早早的就躲在被窝里。直到我们走进内室他才不慌不忙的起来，并且穿着慵懒的大衣向我们走来。

其实那天晚上我跟父亲没坐多久就走了。因为确实是没什么可聊的。以前还好，我们兄弟几个还没考大学，外公外婆还可以聊聊我们这些孩子的成长与教育。但现在已经没有了，谈一些无关紧要的事情只会莫名引来一些尴尬。再说每年我们也就来这么几次，人与人之间会因距离而产生隔阂也是很正常的。

回到家后，我有些忐忑。特别是每次单独与父亲坐在一起的时候。总是害怕他问一些我比较敏感的话题。诸如未来的规划或打算之类的。每当这样彼此沉默的时候，我最常做的事情就是打开电视或者提前到楼上休息。可是这次他却没有问这些东西。我曾经跟哥哥说我选择画画，父亲可能不会答应也不会支持。但他却不假思索的说我想他不会，毕竟这是你自已的人生嘛。我想经过这么多年，他应该是开始慢慢的理解了我。父爱如山，那个时候我脑袋浮现了这样的字眼。

5

大年初四的中午，家里来了很多人。我早就猜到，吃饭的时候我们这些后辈们是坐不下，所以一个人自觉的离开。等到大人们吃完饭以后我们才敢去吃饭。我记得那一天，父亲喝了很多酒，脖子潮红，因为说话比较激动所以额头都爆出了青筋。气氛热的像是桌面上翻滚的热汤。我刚一走进们，伯伯们就招呼我过去吃饭。其实我是很怕生的人，尽管这样，我还是勉强扬起嘴角故意装作很热情的样子走过去。盛完饭后，我便大口大口的吃起来，为了顾及礼仪我不太好把筷子伸的太远，只好对着眼底下那两盘可怜豆腐下手。

但在吃的过程中，我却如履薄冰，小心应酬。果不其然，他们终归还是提到我不太喜欢的话题。阿弟，你是读的什么专业一位伯伯抽了根烟笑笑的看着我。我迟疑了几秒钟最后低着头说汽车专业的，其实我想说漫画，但想想又觉得不妥。因为像漫画这样的词如果一旦出现在一个大学生口中，那么也就难免会被别人贴上不务正业的标签。只是没想到我话音刚落，父亲就慌忙的向伯伯们解释说他现在学的是动漫设计。

那一刻其实我还满疑惑的，不，应该是惊讶。所以我情不自禁的看了父亲一眼。动漫设计？不知道为什么当他说出这四个字的时候，我突然觉得自已的心脏生猛的跳了一下。因为父亲一直以来根本不知道我具体自学的是什么专业，对于像动漫这样一个对他陌生的不能再陌生的词，能说出动漫设计这样的东西，已经很值得表扬了。我突然怀疑他之所以不支持我学画画，是因为他对漫画这个专业不了解的缘故。

6

行到水穷处，坐看云起时。王维。

我常常会因为看到别人身上跟我有相同的东西，而欣喜万分。这会让我觉得我与他们是活在同一个世界的人。我不懂得欣赏音乐，可是我却很喜欢看《中国好声音》。特别是当我看到那些一个个怀抱梦想的人，通过了努力，把幻想变成了现实时，我的内心其实是很澎湃的。因为那些人都是最坚毅，最倔强，最执着的一群人。而我，亦如此。

你有没有过这样的曾经对于理想已经近乎要放弃的时候。我有过，那种感觉就像是你对苍天声嘶力竭哭喊，嘴里却发不出任何声响一般。最绝望的莫过于挣扎过后的静默。

可是，很多时候我们依然在大大的失望中抱着小小的希望。在每一次小小的成功中心存感恩。就像是《超级演说家》刘媛媛说的那段话一样，上帝给你一个较低的起点，那是它想让你奋斗出一个绝地反击的故事。这个故事关于独立，关于梦想，关于勇气，关于坚忍，它不是一个水到渠成的童话，没有一点点人间疾苦。这个故事是，有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚。这个故事是，苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

飞鸟已过，痕迹依旧。人生漫漫，有时真的像一场赌博，青葱岁月，赌的不过是一个问心无愧。挫折有时虽然有时会让人抓狂，亦能让人成长看清前方的路。而眼前的灰暗，也只不过是暂时的罢了。

2014.3.3

发布时间：2022-08-03 03:12