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很多年以前，我有一个不错的好友，他曾说，等将来他结婚了，一定会给我发请帖，我曾说，等将来你结婚了，你不发请帖我也一定会到。然后某年，他真的结婚了，遗憾的是，他没有给我发请帖，更遗憾的是，我并没有去。我们都在慢慢变得成熟，成熟到把自己曾信誓旦旦说出口的话，都当成少不更事时说的玩笑话。
回家以后常常去小学老师开的肠粉店吃肠粉，每次都会不自觉的张望一下老师在不在。然而他在与不在，似乎没有太大的区别，多年前他是师，我是生，多年后他是主，我是客，时间一晃太多年，多到我们以为彼此都已淡忘了各自的模样，可明明小学时一个老师可能从你二年级带到六年级，我又怎可能不记得他；一个年级仅有一个班，班里不外乎三十来人，他又怎可能不记得我？然而啊，如此照不宣的事情却终究没有人说破，我没有喊他老师，他没有问我近况，两个明明可以熟悉的人却选择这样一直陌生着。我们都在慢慢变得成熟，成熟到以为成长，意味着撇弃掉昨天的一切人事物。
当所有人询问联系方式时都以“你微信多少”开头时，我固执得守着QQ不肯放手。我曾说我不会放弃QQ,我曾说我不会涉足微信，我说我是个念旧的人，尽管微信和QQ是一脉相承的，我却不能潇洒的舍弃陪伴多年的企鹅，去重新接纳半路杀出来的微信。然而当我不得不打开微信才能联系到某些人的时候，我开始惶恐我守着QQ的目的？我也开始玩微信了，我安慰自己这不是舍弃，只是多了一种而已，就好像在有一个的基础上再生了一个孩子一样，你并没有放弃第一个。然而你却不得不承认，当第二个出生的时候，你给第一个的爱就已经不再完整了。我们都在慢慢变得成熟，成熟到以为不接受新的，就是不能与时俱进。 [微信公众号：mg_dsw]
15年10月13，我救回来的那只鸟死了，当我提着个鸟笼心里想着它马上就能拥有一座豪宅不用再委身在破旧的鞋盒里时，回来见到的却是它冷冰冰的尸体，我讨厌死了那种冰冷僵硬的触感，凉到穿过指尖直戳心窝。我记得救它的时候一直对它说，别担心，等你好了我就放你走，绝对不会困住你，然而它却终究没有等到那一天，它没能回到蓝天白云下展翅飞翔，却在四面围墙内丢了自己的命。我捧着它的遗体走了很远很远，竟找不到一处可以安葬它的地方，最后想起家乡有一座古寺，于是回去开了电车直奔古寺，那是有神佛的地方，只神明能够保佑你，来生不再受制于人。其实我很难过，是真的，难过到埋好它后杵在那里竟不知何去何从，然而转身回家的时候，我却对着后视镜把眼泪擦得干干净净，就好似自己从来不曾为此掉过一滴眼泪般。我们都在慢慢变得成熟，成熟到以为只有小孩子，才会因为小动物死掉而泪流满面。
家里养了十几只小鸡，每天傍晚都要去把它们抓到鸡圈里去，我一开始很是纳闷，每天晚上都要去抓，不就是为了让你们晚上睡得安稳些么，你们跑什么跑？直到有一天，哥叫我去抓一只回来晚餐吃，我来来回回走了三遍鸡圈，杵在鸡圈门口却又折回去，终究没下得去手。因为我知道，这次抓它不同往日，把它抓到鸡圈里跟把它抓去吃掉是两个廻然不同的概念，那种一个就这样终结在自己手里的感觉，我厌恶到了极点。我突然明白了为什么每次抓它们时它们都要跑，因为它们并不知道，饲养着它们的主人，究竟会在哪一天向它们伸出手去、不是将它们送进温暖的鸡圈，而是送进人们的肚子里，动物的生命权并不由它们自己决定。然而无论在抓它们时有多么悲天悯人都好，我仍旧没有下定决心不再吃荤，人们抱着各种各样的目的饲养不同的动物，有为了看家的，有为了抓鼠的，也有为了吃掉它们的，这就像是它们的使命，我们无可奈何。我们都在慢慢变得成熟，成熟到把弱肉强食、硬是自我安慰成了无可奈何。
在家里呆着的那段时间，我每天早上早早起床骑着电车到处瞎逛，清晨的乡村宁静而美好，电线杆上鸣叫的鸟儿，池塘里嘻戏的鸭子，田野里劳作的人们，这个地方仿佛如一日，但我分明记得，多年前这里没有水泥路，没有路灯，身边的伙伴很多，天上的星星也很多，它仿佛没有改变，但它确实在改变着，就好像我以为我自己十年如一日，但却不知从何时开始不再怕黑一样。这里的每个角落都有我儿时的记忆，我已然记不得多少年前与谁曾走过这条路，曾在这里玩耍，但那熟悉的感觉却在这似曾相识的田间乡野弥漫开来，这里有我最初的自己，我记得那段两袖清风却无忧无虑的岁月。时间给予了我们很多，也夺走了很多，然而毋庸置疑的是，无论现在的我以怎样的姿态站在这里，我、仍旧是最初的那个我，就好像这个地方已然在时间的齿轮下改变得面目全非，而我却依旧这里的一草一木一样。虽多风雨，初心切莫忘记！
发布时间：2022-10-15 21:36
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