高级幽默笑话大全

一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，小编给大家收集整理了高级幽默笑话大全，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

篇一：高级幽默笑话

1.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网

2.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

3.公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

4.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

5.“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

6.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?、、、

7.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的! [微信公众号：mg_dsw]

篇二：高级幽默笑话

1.以前不离不弃的叫，现在不离不弃的是手机。

一机在手，天长地久!机不在手，魂都没有。

其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失!

2.买荔枝，称一斤，称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。

那一秒我都开始怀疑了!

3.部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

回头问正在玩手机的同事：“你困不困?”

他倒是神采奕奕：“不困呀!”

我很郁闷：“我咋这么困呢?”

这货笑着说：“你听领导讲话了吧???”

4.男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。。。

那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给钻出堆火来!!!

5.相亲时女孩问我：“我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗?”

我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

篇三：高级幽默笑话

1:甲：“为什么我觉得越是长相平凡的女生越和蔼可亲呢?”

乙：“那是因为那些漂亮的女生不理你。”

2:闺女呀，把电视遥控器拿过来，你都看了一天的动画片了，让我看一会新闻!

爸爸，今天星期天，新闻要休息，不上班………

3:我在老家时流行对的小孩说：来，乖，叫爸爸。

一直这么玩，就开开玩笑，也没啥事。

直到有一天，遇到了前女友他们一家三口…

4:晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。

“好啊!”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀!”

小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊!要睡觉啦!”

5:在手机充值点看到的，一个老大爷到柜台要充值，以下是对话：

营业员：手机号多少?

大爷：我也不知道。

店里很忙，营业员去招呼其他客人，十分钟后后看见大爷还在。

营业员：那你打一下我的电话。

大爷：手机欠费，打不出去电话了。

营业员又去忙别的，过了一会……

营业员：那你把卡取出来我看下。

大爷：手机在家充电呢……

营业员:……

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