许多年以前,我以为我学会了等待。
儿时,等待母亲给我做一件暖暖的羊毛衫,让我冰凉的身体不再受寒风的侵袭。
儿时,我站在校园的门口,痴痴的看那红得耀眼的冰糖葫芦,馋得口水直流,等待有那么一天,母亲也能让我尝尝它哪又酸又甜的味道。
儿时,我经常跑到邻居的家里,跟那家的小哥哥抢着看动画片,却被他凶猛地赶出来。等待哪一天,我也能有一部画面没雪花的电视机。
上了小学,才发现我的愿望并不难实现。儿时,等待只是一刻的念想,睡一觉醒来,便再也不去傻傻的痴想,它既不是我要努力的目标,却也不是我唯一的愿望。它既清晰又模糊,既长久又短暂。总是没有刻意地想起,当然也就无强烈拥有的欲望。
终于,等愿望实现了,却也没有异常的兴奋。羊毛衫只不过是一件普通的衣服,穿在身上也不会向他人炫耀一番;冰糖葫芦就是一种普通的美食,尝过后也没有很深的回味感;黑白电视就是一种普通的电视机,“沙沙”的声音总是影响观看的效果,因此也时常被我搁置在一旁。
等待,到底有什么很深的涵意?年少时并没有过深的去想,只是随着年龄的增长,才发现要追求的东西已越来越多。
年少时,功课不好,总希望自己能在课堂上也被老师表扬一次;年少时,父亲对我非常严厉,总是给我灌输他认为对的道理,而我,却希望他能对我温柔一些;年少时,总是被人欺负,虽然总是不明白个中原由,却期盼哪一天老师可以站出来,为我说句公道话。
年少时,等待成绩的飞跃,等待老师的赞扬,等待朋友的到来。可却发现等待也是一种磨难,花去好多的时间,拼命地埋头苦学,成绩却常常不如人愿;每天在课堂上尝试着举手发言,老师却视而不见;调皮的男生用尽各种残忍的手段打骂我,而大家却也集体孤立了我。
这种日子,这种等待,非常的让人厌烦、伤心、苦恼。这种等待,是令人费解的等待,鲜花与掌声,却缕次与我擦肩而过;孤独与忧伤,时常令我不寒而栗。我一个人,走在寒风凄凄的林荫道上,慢慢地低头走着。永远不会忘记,那是一种怎样悲凉的心境。春寒料峭的早晨,风刀一样划过我的脸,树叶儿奇怪地扭着身躯,全世界一片模糊的绿。我不时的抬起头,想让眼泪不再流下。可是我问自己,问这世界,为什么我总是得不到圆满的结果,为什么天生的这么命贱,缕遭别人的暗算,得到的不是别人的开导与同情,而是冷漠与误解。
等待,永远的等待,我的生活,是否有春暖花开的那一天?
花季,似乎让我看到了希望,我的成绩,我的人缘,因我不懈的努力,终于等到了人生的又一个春季,等来了人生的第一个顶峰,等出来的结果却出人意料的好。于是,我开始沾沾自喜,开始得意忘形,老师赞扬我成绩突飞猛进;同学用羡慕的眼光注视着我;父母因此为我骄傲。
我以为,花季里百花盛开,而我却幸运的成为其中平凡的一朵,看来,我再也不用等待,保持这美好的一切,便是我前进的动力。
等待,我忽视了等待所要有的心态,拼命地朝着目标往前冲,把自己放在最高的位置,无形中伤害了自己,也伤害了别人。春天的花要谢了,迎来倾盆大雨,将自己淹没在沉重的压力下。雨,重重地打在身上,生疼,生疼;风,剧烈的摇晃着身体,要将我连根拔起。
可是,这风,这雨,哪能轻易折断我高傲的腰肢,哪能吹断我好强的意念。我死死地撑着,一边努力的学习,一边努力的运动,一边继续着友谊的缘起缘灭。听过一首歌:风雨中,那点痛算什么。却忘了:朋友一生一起走,那些日子不再有,一生情,一怀酒。有一种价值叫被人肯定;有一种好胜叫永不言败;有一种自虐叫死钻牛角尖。
花开花落,本是自然规律,是最平常不过的事,而我,却因了心境的悲凉,友谊的断绝与猜忌,常常沉浸在自己的世界里。回忆里,充满强烈的仇恨;悲伤中,充满对离去友情的疑惑与不解;忧虑里,充满对人生价值的苦苦思考。
命运弄人,一场突如奇来的大病使我陷入人生的冬季。雪,纷纷扬扬的下着,我化作泥土里的一颗种子,冬眠在茫茫大地里。这一睡,就睡了十多个春秋。脑袋,很沉,很沉;意识,很乱,很乱;身体,很重,很重。我以为,自己再也无法思考,再也无法清醒,再也无法行走。等待,等待春天的到来,成了我唯一的念想。
发布时间:2024-02-14 14:05
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