我不知怀疑过多少回,这世界上的形形色色,林林总总都是虚情假意所编织起来的,自己从未醒来过,也从未真实的活过。
两段九年,整整18年,悲哀之间的冲突塑造了怎样的一个我?
姥姥略带懊悔的面色,洒落在我心田上的反而是种信赖的踏实感。
她说:孩子你咋这么命苦,你要吃什么姥姥给你买,这些钱你要藏好,不要被他们发现,你嘴巴要会说,事情要多干,要勤快,长大了,就好了,可以嫁人,嫁得远远就看不到,你就不用受苦了。
如今,姥姥已故去,她对我的疼惜,为我所落得泪依然能够感觉到,仿佛就刚发生。
那段日子对我来说,是晴天霹雳的打击,就如姥姥说的那样,她的离去,我将无家可回了。
同时,也将是我的劫难!
有很长的一段时间里,我总是默然的祈祷着:只要这人世间,还有姥姥驻留的岁月,我想用自己的时间来换离别,哪怕只活一天,也足矣!
可这只是场虚诞的妄想罢了。
只能忐忑的在心里捏了把汗,害怕这一天的到来,可人终有离散,不管有多的不舍跟难过,都必须去接受。
毕竟从生到死,从死到生本就是自然规律,谁都无法留恋贪生,应该学会坦然面对,勇敢的将这份牵挂刻入心间,清贫的走余下的岁月。
而,如今的我,又似乎令远方的姥姥担心了。
原以为,已经从阴暗的囚牢跳了出来。不曾想,只是自欺欺人的假象。
我突然间,似乎从长眠的逃避中钻了起来,真切的吸了口长气,认为自己在原生家庭所遭受的冷落,言语暴力,被藐视,等等都是理所当然的。
我这样的人生来,就是个多余的,所以我这一生走了快一半的路,至今苟且的在这城市里爬着,不单只是因生存所需。还有,就是想感受从未尝过的亲情滋味,想拥有,想看到投在我脸上的目光是纯粹,不带半分参杂着的神色。
有时候,你会发现不尝试,心不甘,尝试了才知道如何,从挫败到继续,会发现结果都是跟最初原来一个样。
因为,经历的多了,也就不得不意识到很果断的事实。
人与人之间的情感,靠的就是培养和平等沟通,才能从生分到亲近。而我这前半生的年少岁月里,若有人问我,你快乐过没有,开心过没有?我的回答是:快乐跟开心已经在9岁那年封存了,我只知道想死却怕死,想呐喊却不敢发声,想顶撞却只能压抑在心底,把所有的情绪留到只有与孤独为伴的时候,缩着身子看着地面发着抖,眼泪不停的掉下,咬着唇哽咽着:为什么,为什么.....
我连大哭都不敢,哪怕无人在。
发布时间:2022-04-06 21:11
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