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⭐06世间冷暖,因向前而自怨自艾

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如果说,除了姥姥之外,若有个肩膀还能供我依靠,那就是打从记事起,在脑海里盘旋着对因何活着的疑惑。

总在我对活着无有生的留恋,绝望的想尽快的投入死亡,因何活着流星般从空洞的脑海里浮了出来,如同某种与生俱来的信念,似乎在给我指引迷失的方向。

于是乎,偏激的念头反而成了推动自己要活下去的力量。即便命里注定亲情寡淡,那又如何,难道就能将我对活着的希望泯灭掉么?

我想幸福这个东西,不一定只能从至亲的人身上获得,应该可以从无到有中去发生,创造,出来的。

就像孕育一个生命,如果是无关紧要的将生命带到这世上,那就意味着家的情分是变味的。如若是满怀欣喜去迎接新生命,历程中的酸甜苦辣都是充满有爱的温情。

何来的世态炎凉,人情寡淡之说。

没有平白无故的悲苦,都是世人各自造作出来的前因才有了所谓的过程。这世上不存在命中注定,真正的天意应该就像姥姥和我说的那样,这世上没有无缘无故的伤害!

所以,我要勇敢的跳出阴暗的囚牢,去寻寸真正属于自己,能容下自己的地方。

只是,不曾想过命运真的是造化弄人,又一次狠狠的教训了我,告诉我:无论你有多努力,命里不属于的东西,你连边也沾不上,就算是耗费心血获得的,也终是水中月。

长达十年婚姻历程,从0开始相恋到结婚,组成家庭,有了孩子等等,每一个阶段中的环节,无不是从彼此熟悉了解中,去培养,开始发展,后面去实现的。

从这段清贫的婚姻,从原有的患难升华到真情,然后互勉同甘共苦,这些刻苦铭心的过往,不该是幸福美满的合体么?

太过的投入与重视,往往就忽略了感情本质都是有保鲜期。

这世上的男女之情,能真正做到相敬如宾少之又少。光凭其中一个服软牺牲自己,来维护,只能娇惯那个人,最后受伤的只能是只理解对方,却忽略了受到的伤害的自己。

我就是从牺牲个人,亲身试炼中走过来的。一味的承受着现实的究责,任何时候都是将愤懑化成体谅对方的角度,当然,也尝试沟通跟交谈,至于效果,只能说是讽刺的,面对生活中出现的问题,作为女人自然是理性看待,而在男人的眼里,除了涉及到个人利益的那才叫事,女人眼里的慎重,都是荒唐的没事找事。

民间有句土话:夫妻不和是家事,通常床头吵架床尾和。行吧,那就试试,如果以退为进可以让对方重视起来,也能意识到问题所在,那么这样的沟通方式是温暖的,彼此间也能将隔阂拿掉。

我往往总是顾及着别人,总是把最好的双双奉献出来,付出的所有都是毫无保留,不给自己留有退路,而别人却能轻而易举的把我的珍贵摧毁,辜负掉。

我依然做着将伤害藏起来的事,自认为有多的勇敢跟倔强,能够自我自愈。久而久之的咬咬牙就过去,忍一忍就能被疼痛麻醉而忘记相互间形成的倾轧,看似波澜不惊的局面,已经被鬼祟的酝酿着无声息的淡漠疏远。

而且还合乎情理的成了那个人对我的吼怒,一切矛盾的罪魁祸首都是我,如何的心平气和跟倾听,都只是那个人口中的清高与做作。

曾经的风餐露宿,无物质婚姻,我顶着随时都有掉下悬崖摔死的可能性,只因那个人的跟我坦诚了家境贫。而我感受到这个家需要个人来帮助他们,觉得,自己可以帮助到这家人,所以就这样,在确定关系的那个时候,我已经预料到婚后的生活,一切都得靠自己扛着。

我们之间的生活支点,并不会因条件艰巨,而以此为奋斗目标。相反,是随性的在城市里兜兜转转,不受各种言论影响,因为我们有个共同的生活理念,日子是过给自己,不是过给别人看的!

原本以为,我自小缺失了家庭的关怀,那么生命中定会遇到一个能够会加倍呵护自己的。

所以,我觉得这个人就是。

发布时间:2022-04-06 20:21

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